Бутафорские страсти, глицериновые слезы, заученные тексты, работа на публику… Это все они — отношения в стиле «театр». Блогер Ника Исаева (@inchiostro_oceano) объясняет, почему демонстративные романы красивы снаружи, но фальшивы внутри.
Жизнь двух влюбленных, превративших свой союз в маскарад, — это грустный сказ о внутреннем конфликте и серьезной личной драме. Висящее на их «сцене» ружье заряжено настоящими патронами и обязательно выстрелит — и убьет всю искренность и подлинные чувства.
Демонстративный тип отношений требует жертв. Но обычно мы идем на них добровольно: ведь разыгрывать сценарий, который пишет для нас собственный невроз, всегда сподручнее с кем-то в паре. Как говорится — был бы невротик, а партнер для него всегда найдется. Так начинается совместная жизнь по принципу «мир должен знать, как мы любим друг друга».
Весь вечер на манеже
Благодаря Instagram психологи заметили такую особенность: чем счастливее выглядит пара на фото в соцсетях, тем несчастнее она в реальной жизни. Это, конечно, не аксиома. И все же, людям, увлеченным своей жизнью и друг другом, незачем демонстрировать то, как они счастливы вместе. И уж тем более доказывать это кому бы то ни было.
Любовь — штука хрупкая, и лучше, если она будет скрыта от посторонних глаз. Ведь любое непрошенное вмешательство, а тем более, оценки, вызывают опасные для здоровых отношений сквозняки. Влюбленные поступают мудро, если не пускают на территорию своих чувств наблюдателей, сопереживателей и советчиков.
Но существуют пары, которые сознательно превращают свой союз в театральные подмостки. И на потеху зрителей дают пьесы со страстными монологами, бурными ссорами и слезливыми примирениями. В финале таких представлений обычно смерть от любви, а в антракте — бутерброды.
Для достижения необходимого эффекта используются любые средства. Притворство, лицемерие, самообман, лесть, двойная мораль. Ведь главное для этой труппы двух актеров — внимание, поощрение и отклик. Они оба испытывают острый дефицит любви. Но дать ее друг другу не способны. Решение находится простое. Устроить шоу и влюбить в себя «зрительный зал». За кулисами же эти «пылкие» влюбленные равнодушно сидят по углам, как усталые клоуны. Если никто не видит, зачем напрягаться?
Истощение психики, разрыв эмоциональных связей, патологическая ложь и отсутствие доверия. Это лишь то немногое, чем расплачивается пара за свою любовь на показ.
Маска, я тебя знаю?
Бывает и так, что в подобные отношения человек попадает не по своей воле. Поначалу, экзальтированность возлюбленного воспринимается как пылкость. Потом это начинает настораживать. Затем — откровенно пугать. Приходит понимание того, что одобрение и внимание окружающих для партнера — и есть главная цель ваших отношений.
Попытки изменить своего «актерствующего» партнера обычно ни к чему не приводят. Ведь любые проблемы, существующие в отношениях, он предпочитает не решать, а маскировать. На людях он охотно играет роль нежного и заботливого возлюбленного. Но, оставаясь с вами наедине, сбрасывает маску. И вряд ли он сможет понять, на что же вы, собственно, жалуетесь: «Спроси кого угодно — все скажут, какой я прекрасный муж!»
Свалиться в оркестровую яму
Главная опасность демонстративных отношений — их способность поглотить вашу личность. День за днем наблюдая, как ваш партнер разыгрывает пьесу о неземной любви, можно легко поддаться этому психозу притворного счастья. Сначала начинаешь подыгрывать своему любимому. Просто из боязни его ранить. Ведь он такой чувствительный малый. Потом навязанная вам роль прирастет намертво. Грань между реальностью и вымыслом исчезает. И мнение других людей, которое вы с любимым так усердно создаете, станет основным мерилом ваших отношений.
Театр закрывается, всех тошнит
Со временем такие отношения уже похожи на пляски святого Витта — конвульсии, которые только с виду кажутся веселым хороводом. И продолжаться они будут до тех пор, пока один из партнеров не упадет бездыханным.
Эмоциональное напряжение в такой паре обычно достигает огромного накала. За ним уже зловеще маячит депрессия, психосоматические заболевания, потеря жизненных ориентиров и другие последствия такого вот «счастливого счастья».
Можно, конечно, начать новый спектакль про героическое спасение любви. Но это будет лишь очередной пьесой в репертуаре. Чаще всего, самое разумное решение — уволиться из этого погорелого театра по собственному желанию.
Выход из таких отношений чаще всего проходит под леденящие душу крики: «Люди добрые, да на кого же она меня оставляет горемычного! Сгину ж, пропаду ни за грош!» и прочие кривляния на публику.
Тут главное — ночь простоять да день продержаться, не поддаваясь на провокации и дешевые манипуляции.
И пусть восстановление будет непростым и, возможно, потребуется долгий период целительного одиночества и ментальной тишины. Зато в будущем вы сможете создать отношения, которые будут развиваться не по сценарию больного эго, а по велению любящего сердца.