Что делать, если не нравится секс с любимым человеком? Разбираемся вместе с психотерапевтом

Со стороны кажется, что вы – отличная пара. Вы всегда находите, о чем поговорить, умеете ценить чувства друг друга и редко выясняете отношения. Друзья считают вас крепкой парой, родители с нетерпением ждут вашей помолвки, и только вы знаете горькую правду – ваш роман на грани финала. Как бы мы не старались скромничать, секс является важным эпизодом в нашей жизни и неотъемлемой частью отношений. Мы можем быть бесконечно влюблены в своего партнера, но, если нам не удается со временем достигнуть гармонии в интимной близости, эмоциональная связь нарушается. Как предотвратить этот процесс?

Мы поговорили с психотерапевтом и выяснили, о чем нужно задуматься, прежде чем принимать решение о расставании.

Обсудите проблему со своим партнером

«Говорить о сексе многим довольно нелегко. Во-первых, тема вызывает много неловкости, смущения, стыда, как у женщин, так и у мужчин. Во-вторых, в нашем языке попросту нет нормальных слов для такого разговора – либо угнетающе-медицинские термины, либо порнографически-слащавые. Кроме того, если вас что-то не устраивает, в этом тяжело признаться и самой себе («Как же так? Мы ведь любим друг друга, всё должно быть хорошо!»), и партнёру (и не хочется огорчать, и тревожно, что всё окончательно разладится). Но если вы настроены на крепкие длительные отношения, то рано или поздно разговора о трудностях в интимной жизни, если они есть, не избежать. Есть несколько вопросов, которые могут помочь вам в таком разговоре», — рассказывает Иван.

• Достаточно ли между вами доверия?

Секс – занятие небезопасное в психологическом плане: вы в буквальном смысле обнажены и в буквальном смысле прикасаетесь к самым чувствительным точкам. Если между партнёрами недостаточно близости, недостаточно доверия, это может вызывать много тревоги и напряжения, что, в свою очередь, сводит всё удовольствие на «нет». Возможно, что это напряжение и тревога вызваны не партнёром и не ситуацией, а каким-то прошлым болезненным опытом – например, опытом насилия. В таком случае, вопрос тот же – достаточно ли между вами доверия, чтобы поделиться этим опытом и получить поддержку?

• Достаточно ли вы с партнером знаете друг о друге и о себе?

Иногда проблемы в сексуальной жизни вызваны не какими-то сложными психологическими причинами, а простым незнанием анатомии. Не стесняйтесь спрашивать и рассказывать какие-то элементарные на ваш взгляд вещи о том, как устроено ваше тело – для вашего партнёра эти знания могут стать открытием. Кроме того, не всегда мы сами знаем о своём теле достаточно. Хорошо ли вы знаете, какие прикосновения вам приятны, а какие нет? Хорошо ли вы понимаете, когда хотите секса, а когда нет? Принимаете ли вы или ваш партнёр, если один из вас испытывает желание, а другой нет, нормально ли вы на это реагируете, не воспринимаете ли на свой счёт, как обиду? Если вы ответили «да» на все эти вопросы, то это замечательно. Если где-то возникли сомнения – это хороший повод для изучения себя и для разговора с партнёром.

• Испытываете ли вы или ваш партнёр стыд, страх или тревогу из-за своих желаний или фантазий?

Человек – существо социальное и ориентируется на нормы и правила, принятые в обществе. Однако, секс – занятие интимное, и обществу до него, казалось бы, дела быть не должно, если всё происходит по взаимному согласию, но тем не менее, у нас есть некие представления о «норме». Возможно, вы фантазируете о чём-то или предпочитаете какие-то способы получения удовольствия, кажущиеся вам не соответствующими этой норме. Возможно, это вызывает в вас ощущение, что с вами что-то не так, и вы напрягаетесь и волнуетесь из-за этого. Поговорите об этом с партнёром честно и открыто, расскажите о своих предпочтениях. Вы либо станете ближе друг к другу и найдёте новые способы разнообразить свою сексуальную жизнь, либо поймёте, что между вами есть противоречия – в любом случае, тревога и беспокойство от неопределённости сменятся ясностью.

Проблема может быть не в сексе

«Иногда мы видим проблему там, где её нет, а иногда вместо одной проблемы пытаемся решить другую, которая очень хорошо подходит на роль такой «проблемы-заменителя», — утверждает Иван. «Так бывает с различными хроническими болезнями, заменяющими различные подавленные эмоции, так бывает с лишним весом, берущим на себя целый спектр межличностных проблем – и так бывает с сексуальной жизнью. Она может принимать на себя и недовольство собой, и трудности во взаимопонимании, и старые проблемы, и травмы, и текущие волнения, и стрессы».

Попробуйте внести разнообразие в сексуальную жизнь

Новые позы, ролевые игры, необычные локации – не ограничивайте свой простор фантазий. Если работа позволяет, попробуйте взять совместный отпуск. Результаты психологических опросов показывают, что большинство пар считает секс в отеле лучше обычного. Во время отдыха мы более расслаблены, склонны к экспериментам, а в незнакомом месте ничто не напоминает о проблемах повседневной жизни.

Проанализируйте свое положение

Случаются ситуации, когда неудовлетворение сексуальной жизнью может серьезно повлиять на ваше будущее. К таким случаям относятся проявления домашнего насилия, категорическое нежелание партнера идти на контакт и работать над отношениями. Расставание в этой ситуации – необходимость, ведь не только ваш партнер, но и вы заслуживаете счастья и удовлетворения в любви.

Работа над ошибками

Если вы чувствуете, что вы не можете справиться с трудностями самостоятельно, а отношения с молодым человеком вас скорее угнетают, чем радуют – не стесняйтесь обращаться за помощью профессионалов, сексологов или психотерапевтов. Они не дадут вам готовых ответов на ваши вопросы, но помогут найти их.