СУПЕРПАПА. Николай Дмитриев: Я сразу сказал Вике, что детьми мы будем заниматься вместе!

«Только после родов я узнала, за кого вышла замуж» – с этой фразы начинается большинство грустных историй о разводах, разбитых сердцах и брошенных детях. Как выбрать мужчину один раз и на всю жизнь? Можно ли распознать потенциал хорошего отца еще на первых свиданиях? Каким должен быть современный хороший отец? Обо всем этом и многом другом  мы решили спрашивать не женщин, а мужчин. Тех, кого по нашему мнению можно назвать суперпапами.

Наш сегодняшний герой – Николай Дмитриев. О том, что он суперпапа, мы узнали из инстаграма его жены, популярного блогера Виктории Дмитриевой. Она активно и с удовольствием  рассказывает своим подписчикам, что они с мужем – команда, и что смена подгузника  –совсем не подвиг, за который мужчине надо поставить памятник посреди комнаты, а нечто нормальное и само собой разумеющееся. Именно читая блог Вики с примерами из их  с Николаем семейной жизни, мы и задумали этот спецпроект.

Во время личной встречи с Николаем мы услышали мужскую точку зрения, которая не только не противоречила рассказам его жены, но и заставила пару раз прослезиться. Большой и сильный мужчина, который любит своих детей и так проникновенно рассказывает о своем отцовстве – это очень трогательно.

Николай Дмитриев

• Возраст – 33 года.

Сыновья:

Дима – 5 лет, Лева – 4 года, Тихон – 10 месяцев

Сфера деятельности: инвестиционный консалтинг и образовательные проекты (Дирекция НТП, Фонд Сколково, ФРИИ, Vita Ventures, Школа Адекватных Родителей)

• Самое ужасное воспоминание… когда старший сын упал с дивана головой вниз
• Больше всего боюсь… потерять детей. Иногда по ночам «ловлю» их во сне
• Самое большое чувство нежности… когда сын говорит «папа» и обнимает, целует
• Труднее всего … поддерживать установленные границы и наказывать при несоблюдении правил
• Легче всего оказалось… финансирование детей. Тема с огромными деньгами на детей перегрета и не является таковой, дети почти не требуют расходов или это оказалось легче, чем я ожидал
• Любимое совместное занятие с детьми … путешествия. Дети радуются всему —  и ты вслед за ними начинаешь замечать многое, на что сам бы не обратил внимания.

 

ДЕТСТВО

Свое собственное детство я помню с момента, когда мы с моей мамой шли за ручку через парк в  детский сад. Она меня спросила: «Кем ты хочешь стать?».  Я ответил, что хочу стать Главным.  Главным в чем именно, я не мог ответить. Но точно помню, что в период детсадовского возраста, «стать главным» я видел своей основной целью на будущее.

В садике в моей группе был забияка, лидер-здоровяк, который всех обижал – в том числе и меня. Я тогда решил обратиться к своему папе, спросил, как защищаться. Папа начал меня учить, показывал полезные приемы. В этот момент я испытал очень важное чувство – что у меня есть тыл. Получил какой-то защитный механизм на всю жизнь, который сейчас автоматически срабатывает, когда дело касается моих детей. Я сразу вступаюсь и никому не даю обижать малышей. Мы стараемся воспитывать детей самостоятельными, но при этом я считаю очень важно, чтобы у них тоже с детства было чувство этого тыла, защиты, на которую они могут рассчитывать в своей семье.

При этом сам я был довольно буйным ребенком. Помню, как кричал на весь парк, со слезами, рыданиями. Летом в деревне если было шумно, шутили, что это, наверное, Николая в баню ведут. Эти истерики я устраивал для манипуляций, они не всегда помогали добиться желаемого, но иначе справиться с ситуацией у меня тогда не получалось. Сейчас я узнаю себя в старшем сыне – он тоже так реагирует на некоторые моменты, и я его понимаю лучше всех членов семьи, мы с ним как будто из одного теста в этом смысле.

В школьные годы я стал гораздо сознательнее. Возможно, потому, что у меня родился младший брат. С тех пор я стал считаться образцово-показательным ребенком. Учился в основном на пятерки, поступил в хороший ВУЗ, даже не в один.

Николай Дмитриев: Для мужчины поменять сыну памперс — это не подвиг, это просто НОРМАЛЬНО. Как может быть иначе? Это же твой сын!

ОТРОЧЕСТВО, ЮНОСТЬ

В юности, наверное, мало кто задумывается о том, чтобы жениться и родить детей. У меня не было конкретных целей в отношениях, но относился я к ним ответственно. Изначально моими критериями выбора девушек были понятия «красивая», «эффектная», «яркая». Это не приводило к хорошим результатам, потому что «быть с красивой девушкой» — неверная цель. В какой-то момент мне надоело распыляться, и я для себя как для мужчины сформулировал несколько важных моментов.

Во-первых, я понял, что ищу все-таки серьезных отношений, то есть мне нужен человек, с которым захочется развивать отношения, быть вместе надолго. Во-вторых, я задумался о том, что в отношениях мы дарим человеку свое время, силы, душу и деньги. Если мы любим, то вкладываемся в отношения так, как, если задуматься, не вкладываемся больше ни во что. А значит, будущая жена будет моей главной инвестицией, и при этом моей партнершей долгие годы. Я решил подойти к выбору основательно и разработал свой тест для поиска подходящей девушки. У меня был отдельный файлик с вопросами, которые я задавал себе при знакомстве. Например, хочу ли я просыпаться с этой девушкой. Не могу объяснить, из чего складывается это ощущение, но оно понятно любому мужчине. Просто сразу – с этой да, а с этой нет. На этом вопросе много кандидаток отсеялось. Вторым хорошим фильтром оказался вопрос, хочу ли я, чтобы эта девушка была матерью моих детей. Были девушки, которые подходили по всем остальным пунктам, а на этот вопрос я однозначно отвечал себе – нет. Опять же, поясню для читательниц — мужчина не анализирует составляющие, не думает «а вот если…» «а вдруг», «может быть, при каких-то обстоятельствах». Просто точно знает ответ с первых моментов общения.

Еще один важный вопрос был в том, общие ли у нас с девушкой ценности. На него было сложно быстро получить ответ, потому что надо достаточно долго прообщаться с человеком, чтобы понять, какое у него мировоззрение. В идеале ценности должны совпадать. И я для себя пришел к выводу, что людям из одной страны, региона, города легче прожить вместе долго. Многие вещи закладываются в детстве, формируются окружением. Не то, что кто-то лучше или хуже. Просто легче ужиться, если вы оба считаете нормой одни и те же вещи, а не доказываете что-то друг другу без конца. Один мой знакомый москвич женился на испанке. В период знакомства их притягивал друг к другу интерес, взаимно восхищала их разность. Через 10 лет их начали напрягать друг в друге именно те вещи, которые изначально притягивали.

Эмоциональный показатель при знакомствах тоже, конечно, был, но я выбирал человека, чтобы вместе жить долго, и на одних эмоциях такой ответственный выбор сделать невозможно. Тут полезно быть прагматичным в начале, чтобы потом не сломать свою жизнь, жизнь женщины и детей.

ВИКТОРИЯ КАК ЛИЧНАЯ ПОБЕДА

С Викой мы познакомились на сайте знакомств. Мне понравилась ее анкета, и я предложил встретиться. Вика написала, что я слишком быстрый, на что я спросил – зачем тянуть? Мы увидим друг друга и за 5 минут поймем, может что-то получиться или нет. И если нет, сэкономим кучу времени. Вика согласилась, что это логично. В тот же вечер мы встретились в кафе. Вика потом призналась, что у нее сразу промелькнула мысль, что  я мог бы стать хорошим мужем. Я же для себя положительно ответил на главный вопрос – Вика могла бы стать матерью моих детей. Вообще быстро понял, что по всем критериям она мне подходит.

Потом у нас были свидания, отношения постепенно развивались. Для меня отношения как лесенка, по которой поднимаешься ступенька за ступенькой. И откатить назад, спуститься на несколько ступеней вниз или перейти с середины на другую лестницу — немыслимо. Выбор только у подножья, дальше сам путь. Если я делаю шаг, я за него отвечаю. Именно поэтому у нас с Викой даже был конфликт. Она спрашивала – когда ты меня уже будешь представлять в качестве своей девушки. Многие бросаются словами, сегодня одна любимая девушка, завтра другая в том же статусе. А для меня это было ответственное решение. Когда я в итоге так сказал, следующий шаг – это уже был ЗАГС.

На нашей лестнице были осечки – конечно, из-за Вики. (смеется). Мы даже расставались на несколько месяцев по ее инициативе. Но в итоге она образумилась и приняла правильные решения. (смеется)

Я считаю, я как мужчина должен отвечать в семье за какие-то принципиальные вещи. С женой нужно советоваться, но принимать решение самому – потому что и ответственность должна быть на мужчине. При этом за многие моменты в семье отвечает Вика.  Детьми мы занимаемся совместно.

Еще в период  ухаживаний я говорил Вике, что если у нас будут дети, я хочу, чтобы мы все делали вместе. У меня есть пара знакомых, которые живут в концепции  «мужчина зарабатывает деньги, а женщина занимается детьми». Нам их очень жаль, потому что когда ребенком занимается только женщина – это неправильно. У ребенка должны быть мать и отец. А если ребенок 90% времени с матерью, то отца как будто и нет.  Более того, считается, что мужчина устает, а женщина дома отдыхает. Так вот дети – это как три работы. Я много времени провожу с детьми и знаю, о чем говорю, в отличие от мужчин, которые даже не пробовали.

БИЗНЕС

Я занимаюсь венчурными инвестициями как инвестиционный директор. Если кратко, то мы помогаем бизнесменам выводить новый продукт на рынок, находить  финансирование для расширения, когда банки отказывают. Мы помогаем таким компаниям ускорить рост через фонды.

Когда Вика забеременела,  мы жили в центре Москвы. Детей решили растить загородом, на свежем воздухе, в своем доме. И переехали.  Конечно, на работу добираться по пробкам стало очень неудобно.

Позиция у меня на работе была высокая, и мне удалось сформировать свой график так, чтобы ездить не в час пик, экономить время.  При этом и работал я не меньше 8 часов в день, и дома занимался всеми важными семейными вопросами. Мне кажется, многие мужчины могли бы найти такой баланс, это вопрос желания – проводить больше времени с семьей или напротив, сбегать из дома под любым предлогом.

СУПЕРПАПА

Рождение ребенка до того, как я стал отцом, было для меня чем-то светлым  за гранью моего познания. Было ощущение, что дети выводят на какой-то новый более высокий  уровень развития. Я понимал, что когда они родятся, вся моя жизнь изменится,  и ждал этого с благоговейным трепетом.

Первый ребенок у нас был запланированным, мы  как отличники  готовились – пили витамины, ходили по врачам, в школы родительства, изучали как надо высчитывать количество молока. Вика провела целое маркетинговое исследование по роддомам и собрала с собой на роды столько вещей, словно мы переезжали.

У нас были совместные роды с семейной палатой. Присутствовать на родах было моим личным решением, и я не понимал, как может быть иначе. Ведь жене после родов будет тяжело и нужна будет помощь, начиная от эмоциональной поддержки и до базовой безопасности – например, позвать врача. Ну и вообще, пропустить роды твоего ребенка – это как не поехать на свою свадьбу. Это ведь одно из самых важных событий в жизни.

Некоторые знакомые  мужчины говорили, что у меня может быть шок от вида крови, и я вообще потом не захочу жену. Я на всякий случай посмотрел на ютюбе пару видео, понял, что меня особо ничего не шокирует. В плане секса совместные роды не отвращают, а напротив дают такое чувство эмоционального сближения ,что отношения после этого выходят на более глубокий уровень. Наши совместные роды – яркие и крутые моменты нашей семейной жизни, я их вспоминаю с умилением.

Курсы подготовки к родительству, которые мы посещали с Викой, меня только вели в заблуждение. Нам рисовали интегралы по расчету количества грудного молока – и я, будучи кандидатом наук, не мог понять, зачем это все вообще нужно. А потом родился Дима и начался треш. Первые полгода он только орал, почти совсем не спал, и  это был настоящий вызов. Мне казалось, что так ведут себя все дети, и когда я приезжал на работу после бессонных ночей, и видел там других молодых отцов, я лично жал руку каждому просто за то, что они доехали до работы. Я  нанял двух фул-тайм нянь, потому что мы с Викой в какой-то момент почувствовали ,что все, это край, мы просто умрем от недосыпа, если что-то с этим не сделаем. Сейчас мы справляемся с тремя детьми без нянь, но тогда это была просто жизненная необходимость. Только к третьему ребенку мы поняли, что все дети разные, и некоторые спят довольно крепко и орут не 24 часа в сутки. Вот наш третий сын – это подарочный вариант.

Побывав родителями очень разных детей, мы с Викой еще сильнее укрепились во мнении — всё, чему нас научили на курсах молодых родителей, бесполезно. И мы захотели поделиться своим реальным родительским опытом с людьми, которые хотят знать, что на самом деле их ждет после родов. Мы с женой сделали благотворительный проект для всех желающих – Школу Адекватных Родителей – «ШАР». Именно родителей, а не мам, потому что мы верим, что все больше мам и пап хотят вместе растить и воспитываться детей.

Вика провела огромную работу, чтобы сделать курсы, которые разрушат мифы о родительстве, дадут действительно полезную информацию, чтобы у людей не было разочарований, отчаяния.  Мы с Викой без прикрас рассказывали о своем родительском опыте. Это было  похоже на клуб алкоголиков, где каждый мог поделиться своими проблемами и найти поддержку у единомышленников. «У Вас 6 раз за ночь просыпается? И у нас тоже. Обнимемся».  А также, что немаловажно, на встречах можно было послушать мнения проверенных нами лично экспертов по разным проблемам от грудного вскармливания до выбора имени для ребенка. Лекции этих специалистов стоят  немалых денег, но они соглашались выступить  на безвозмездной основе. Некоторые лекции до сих пор можно посмотреть на фейсбуке в группе ШАРа.  Будем ли проводить новые встречи, пока неизвестно.

Лично я благодаря этому проекту открыл для себя нематериальное вознаграждение. Огромное чувство радости, когда делаешь какое-то доброе дело, и видишь, что оно нужно людям, что подключаются добровольные помощники, что люди благодарят за это. Для меня это был очень ценный опыт, потому что мужчины, как правило, оценивают успех по материальному результату. Вика же, как главный идеолог проекта, открыла для меня ценность эмоциональной отдачи.

ФИЛОСОФИЯ ОТЦОВСТВА

Мне нравится, что у нас с детьми уже есть общие ритуалы. Например, перед сном мы все по очереди гладим их по спине – через это они чувствуют поддержку родителей.  При этом я повторяю  — «я большой, а ты маленький, я даю, а ты берешь. Если бы из всех деток на свете мне дали выбрать первого сыночка, я бы выбрал тебя, Дима. Мы с мамой тебя очень любим, ценим, я тебя очень люблю, я тобой горжусь, ты хороший сын, брат, внучок, человек».  И отмечаю достижения ребенка за этот день, его хорошие поступки.

Еще у нас был вечерний ритуал со свечкой. Мы садились в темной комнате все вместе за стол, зажигали свечку и передавали ее друг другу. Тот, у кого свечка, рассказывает, что хорошего у него произошло за день. Иногда дети увлекались так, что взрослые чуть не засыпали за столом.

Вика глубоко изучает тему родительства, и она говорит, что в семье со стороны мамы должно быть всепринятие, вселенская любовь, которая ни от чего не зависит. У нас Лева хорошо выразил это фразой «Ты меня любишь, даже когда я хулиганю». А вот отец должен отвечать за установление границ у ребенка. Мы не сдерживаем свободу выбора и самореализации наших детей. Но есть фиксированные правила, направленные, в первую очередь на их безопасность. Я слежу за их выполнением.

Сначала я всегда стараюсь поговорить с ребенком, объяснить что было плохо, почему мы недовольны и какое правило они нарушили. Это предупреждение, и ребенку важно осознать ситуацию, попросить прощения. Если он отказывается извиняться, истерит, я отправляю его в туалет со светом. И нарушитель стоит там столько минут, сколько ему лет. После этого я спрашиваю, готов ли он признать неправоту и извиниться, или пойдет в туалет еще раз. Обычно это оказывается действенно.

Конечно, у нас, как у всех родителей, бывают срывы. Но агрессия она всегда о том, что-то не так с родителем, а не с ребенком. Ор не помогает в воспитании абсолютно никак. А причины не в поведении ребенка, а в родительской усталости, беспомощности и разных других нюансах. Если родитель может справиться с причинами в себе, ему и с ребенком удается добиться взаимопонимания. Иногда я извиняюсь перед детьми. Мне это трудно дается, но я считаю, перед детьми надо уметь признавать свою неправоту.

Вика росла без отца, поэтому у нее базово не было модели полной семьи. Она изначально говорила – «я не знаю, нормально ли то, что ты делаешь, чего я должна от тебя ждать как от мужа и отца наших детей. Отчасти поэтому она тщательно изучает всю эту литературу по воспитанию и психологии. Вика отличная жена, потому что она не замалчивает проблемы, не нужно угадывать, что ей не понравилось. Мы многое обсуждаем. Ее блог, в котором она делится мыслями, для меня отличный ресурс комфортного  получения информации, подсказок по воспитанию. Я многое анализирую и применяю на практике. Ненавязчивые намеки — более удачная возможность договориться с мужчиной, чем скандалы, наезды и истерики.

Мы с Викой считаем, что у нас не трое, а четверо детей, и первый ребенок —  это наши отношения. Именно  поэтому иногда мы даже искусственно выделяем время, чтобы побыть друг с другом. Стараемся объяснить это детям.

Общество сейчас предъявляет родителям завышенные требования. А мне кажется, родители должны постараться, донести до детей какие-то основные ценности. А в остальном уровень влияния родителей на жизнь ребенка не следует переоценивать. И родители должны быть готовы к тому, что дети вырастут и будут жить своим умом и своей жизнью.  В моем личном инстаграме всего один пост со стихотворением. Там очень точно подобраны слова по поводу того, что я хочу передать своим детям. Если они освоят эти истины, я буду считать, что моя миссия как отца, выполнена на все 100.

Материал подготовили Полина Ртищева и Анна Гарченко