Первый поцелуй моего сына-двухлетки случился совсем недавно, сразу же за первым пинком от девочки постарше. Это произошло молниеносно. Увидев в руках моего сына желанный предмет, она подошла к нему и достаточно требовательно попробовала его забрать. Сын не отдал, конечно же. Ведь даже минуту назад он и не знал, как сильно ему нужна эта игрушка, до тех пор, пока ее не решили отнять. Не получив желаемого, малышка решила пойти другим путем и с чувством толкнула сына. Он удержался на ногах, но был, конечно, возмущен. Через мгновение к детям подлетела мама девочки, извиняясь передо мной и сыном. Она потребовала, чтобы дочь немедленно извинилась перед мальчиком. «Ну-ка, попроси прощения, Лена. Обними мальчика. Извини, малыш, она не хотела». И тут же, мгновенно растаявшая Лена обняла моего сына и смачно чмокнув его, удалилась за мамой. А мы с ним так и остались в растерянности.
Детская агрессия – что-то, что кажется нам опасным и непонятным. Хотя на самом деле она повсюду. Дети часто бьют своих мам, когда недовольны ими, или применяют силу на детской площадке. Или даже с лучшими друзьями. Сейчас они играют душа в душу, а через минуту их не разнять.
Что такое детская агрессия?
Психолог Анна Корниенко в своей книге «Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка» называет несколько основных причин, по которым дети проявляют агрессию.
- Ограничения его дйствий (домашние запреты или какие-либо наказания за проступки).
- Реакции, обусловленные темпераментом.
- Внешние примеры поведения (если дома все реагируют агрессивно, сложно представить, что ребенок будет вести себя иначе).
- Гнев, злость и неумение их выразить.
Агрессивность начинает проявляться у детей уже в возрасте одного года, когда они кусают, щипают или бьют родителей. Или могут дать лопаткой по голове другому ребенку. В два-три года происходит новый виток взросления и, соответственно, развития агрессии. Именно в этом возрасте ребенок начинает осознавать себя как личность. Притом, не только отдельную от мамы, но и обладающую какими-то качествами. Пока сам малыш не очень представляет, как он. Для того, чтобы узнать это, ему нужно попробовать разные занятия и действия самому, чтобы понять, какими качествами он обладает. Это то самое время, когда дети все хотят делать самостоятельно и главными словами в доме становятся «я сам(а)».
Ребенок часто сталкивается с тем, что его желание что-то сделать самостоятельно разбивается о невозможность сделать это, потому что не знает как, не получается и так далее. Конечно, в такие моменты ребенок злится. Ведь, он хочет сделать что-то сам, а ему нужно прибегнуть к помощи родителей. Агрессия в таких ситуация, как результат злости от такого противоречия может проявляться до тех пор, пока ребенок не найдет золотую середину между «я сам» и необходимой помощью родителей.
Еще одна форма детской агрессии называется «негативизм». «Знаменитое «Нет!» малыша, едва научившегося ходить, — пишет в своей книге Анна — способно с ума свести любого родителя. Это «Нет!» подкрепляется капризами и упорством ребенка, что в совокупности зачастую приводит к получению сначала неожиданных, а затем и ожидаемых выгод».
Еще агрессия может быть одной из форм достижения своей цели и получения желаемого. Это то, про что обычно наши мамы говорят: «он тобой манипулирует».
Что следует делать маме?
«В первую очередь необходимо запастись терпением и пониманием. – советует Анна. — Надеюсь, что понимание у вас уже есть, а вот где взять терпение? Родители часто у меня спрашивают, имею ли я что-то против успокаивающих лекарств. Если это травяные сборы, почему бы нет? Мамы ведь тоже не железные, им поддержка нужна, в том числе и в виде успокоительного».
А еще нужно терпеливо и твердо придерживаться установленных правил. Возможно, кому-то это покажется удивительным, но ребенку необходимы ограничения и правила для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Что можно/что нельзя – как карта мира для их первых лет жизни. Благодаря этим правилам они узнают нормы своей семьи, чувствуют опору в их неизменности. Нельзя – это всегда нельзя, а можно – всегда можно. Так они чувствуют безопасность в пространстве вокруг. Поэтому когда ваш ребенок переживает всплеск агрессии, ее стоит переждать, а потом, в мягкой форме, но все же снова объяснить, почему «мы» не делаем это, или это.
«В этом возрасте я рекомендую всем мамам находиться по возможности как можно ближе к своему ребенку, чтобы защитить окружающих от его проявлений и защитить ребенка от возможной реакции окружающих. – говорит Анна. — Конечно, параллельно вы будете учить ребенка приемлемым способам взаимодействия в песочнице, но эти способы он освоит спустя несколько месяцев, а пока именно родители являются «защитной прослойкой» между ребенком и его окружением».
Что делать, если ваш ребенок бьет других детей или вас самих?
Если вы заметили, что ваш ребенок проявляет агрессию, во-первых, не спешите паниковать. Это естественный и нормальный процесс детского развития. Наблюдайте за своим ребенком и за тем, как и когда он проявляет эту агрессию, на какие ситуации/действия реагирует, что является для него триггером. Если вы замечаете, что ситуация может накалиться, если ребенок только начинает «закипать», попробуйте переключить его, отлвечь и разрядить ситуацию.
В ситуациях, когда ребенок ведет себя агрессивно, признавайте его право на выражение агрессии, советует Анна Корниенко. Право выражать, но не правоту в данной ситуации. Придумайте для ребенка адекватный способ выражения агрессии. Покричать в ванной, кинуть подушку, ударить стену, порвать газету и т. д. Выберите тот способ, который больше всего подходит вашей семье. В правилах, применяемых в вашей семье, делайте акцент на разрешительной части, а не на запретительной.
Очень важно, чтобы мама научилась правильно различать причину агрессии. Ведь даже неутоленный голод может повлиять на поведение ребенка и его капризы. В таких случаях, нужно удовлетворить его потребность. Если физиологические причины исключены, стоит понять, что именно злит и раздражает ребенка. Если он уже говорит, стоит применить метод активного слушания, то есть «возвратить» ребенку то, о чем он вам сам рассказал, при этом обозначив чувство, чтобы он понял, что вы знаете о том, что с ним происходит. После этого, предложите ребенку приемлемый способ выразить свои чувства. Анна Корниенко советует: «Например, в ответ на гневную вспышку мама говорит сыну: «Ты разозлился». Мальчик продолжает выплескивать агрессию, крича: «Дурацкий пазл!» Мама «подхватывает» его переживание и продолжает: «Ты разозлился потому, что пазл не складывается». Убедившись, что сын включился в беседу, мама предлагает способ выплеска агрессии и способ решения проблемы: «Ты можешь поколотить диван, и мы вместе придумаем, что с этим паззлом делать». Для детей постарше, лет после четырех, можно предлагать не способ решения проблемы, а более общую фразу, чтобы ребенок учился сам определять, какая помощь ему нужна. Фраза будет выглядеть так: «Ты можешь поколотить диван и сказать мне, чем я могу тебе помочь».
Постарайтесь систематически учить ребенка правильным моделям и ценностям. О том, что драться нельзя, можно дружить. Что отбирать игрушки нельзя, но можно делиться. Нельзя толкаться, чтобы пройти куда-то, но можно попросить отойти. И так далее. Если все-таки сложилась ситуация, в которой он подрался на детской площадке или толкнул кого-то, стоит ограничить других от проявлений его агрессии, постараться переключить ребенка, а разговаривать о том, что произошло уже позже, когда ребенок успокоится. В накрученном состоянии он не будет воспринимать вас.
Для того, чтобы учить ребенка как играть, как делиться, как дружить хорошо работают методы сказкотерапии. Когда вы с помощью игрушек проигрываете знакомые проблемные ситуации и моделируете желательный финал, объясняя, почему все так закончилось и как нужно себя вести. А когда ваш ребенок научится разговаривать, можно и нужно обсуждать с ним эти ситуации, спрашивать, что он думает об этом.
Агрессия бывает разной, как и ее проявления. В ней нет ничего сверхестественного и страшного. Поведение ребенка может злить, раздражать, огорчать маму, но это что-то с чем нам прийдется рано или поздно столкнуться. И именно то, как мы будем обходиться с проявлениями его или ее агрессии отложится в памяти у ребенка. Но если вы чувствуете, что не справляетесь и чувствуете, что ребенок слишком агрессивен, или у вас не хватает терпения спокойно на нее реагировать, всегда стоит обратиться за помощью к психологу.