Римма Столпер – гештальт-терапевт, ведущая телевизионных психологических тренингов «Воспитательный процесс» и «Секс по-русски», мама троих детей. Сын – Миша, 13 лет и две дочери – Эйталь и Оливия. Тале – семь, а Оливии еще нет и двух. Римма – одна из самых ярких женщин, которых я встречала. Мы познакомились с ней на съемках телевизионного проекта, где она выступала в качестве ведущей и автора тренинга. Уже после нескольких первых часов общения я была влюблена. И это что-то очень характерное для Риммы. Она с легкостью влюбляет в себя людей. Своей жизнерадостностью, обаянием и легкостью она заряжает всех, кто так или иначе соприкасается с ней по жизни. В предверии Международного женского дня мы поговорили с ней о ее дочерях и о том, как разговаривать с детьми о сексе.
Мы с тобой говорим на кануне восьмого марта. Поэтому, несмотря на то, что у тебя трое детей, один из которых — прекрасный молодой человек Миша, я бы хотела сегодня поговорить с тобой о том, как ты воспитываешь дочек. Есть ли разница в тебе, как в маме, когда ты рядом с сыном и с дочками?
Думаю нет, я со всеми одинаковая. Разве что с девочками — мы такие знаешь, «команда». Пококетничать, поумничать, понежиться… Можем втроем сидеть час в ванной со всякими пеночками, кремиками, скрабиками, тюбиками, хохотать и мурлыкать… Ну или пофырчать друг на друга, куда без этого. Они такие нежные и теплые у меня, с ними сама оттаиваешь. Мишка тоже, но ему столько «усюсю-мусюсю» не нужно, возраст и его ярко выраженный мужской нрав диктуют свои правила.
Я знаю, что Таля у тебя очень кокетливая и игривая барышня. Как ты думаешь, она научилась этому у тебя?
О! Мы наблюдаем за Талюшей с детства, как за Явлением! Она правда ужасно кокетлива, при этом, очень сообразительная и ответственная малышка. В купе с крутым нравом — совершенно термоядерная смесь. Мне трудно судить, мои ли это гены? Скорее всего что-то есть, конечно. Я и темпераментная, и горячая натура тоже. Но она, мне кажется, более утонченная, рассудительная. А может, я обесцениваю в себе эти свойства, а в ней вижу. Ну и вообще, у нас очень разные биографии. Семья, в которой росла я и семья, в которой растут мои дети, очень разные.
Есть ли что-то в твоем воспитании или характере, чего бы ты не хотела видеть у своих дочерей? Видишь ли ты что-то такое в них уже сейчас? Что думаешь делать или не делать по этому поводу?
Мало у кого-то нет претензий к собственному воспитанию. Родители делают, что могут. Но нам этого или слишком мало, или слишком много. Я — не исключение. Не люблю термин «воспитывать», немного коробит. Я ращу себя, ращу их так, как в данный момент мне кажется самым лучшим из возможных способов. Хочу, чтобы это им пригодилось, а не повредило. Но этого можно только хотеть, а как там будет? Мое видение сейчас, касательно девочек — это дать им достаточно пространства и безопасности, чтобы они узнавали себя, знакомились с тем, какие они личности. Я хотела бы, чтобы они уважительно относились к себе и окружающим людям. Мне важно заразить их интересом и уважением к процессам, существующим в мире вокруг нас.
Мне кажется, наши дети даны нам не столько для того, чтобы мы воспитали их, а для того, чтобы они воспитали нас. Что думаешь? Воспитывают ли тебя твои дети? Чему учат тебя твои дочери?
Учусь ли я у них? Не совсем так, наверное. Чтобы быть с ними в добрых отношениях, я развиваю какие-то новые грани себя. Например, мы со старшей дочкой обе вспыльчивые и ранимые. Она может не правильно меня понять или обо что-то задеться в моих словах, и вот в меня уже летят молнии из-под нахмуренных бровок. Губки сжаты. Поначалу мне было трудно. Я тоже могла встать в позу, начать сокрушаться, что я не заслужила таких гневных мордочек или даже обидных слов. Заметить себя в этот момент взрослой и устойчивой стоило сил. А именно такое состояние позволило мне в эти моменты преодолевать возникшую между нами дистанцию, сгребать черствый комочек в свои объятия и чувствовать, как он обмякает и моя крошка со слезами вопрошает: «Ты что, меня не любишь?» А дальше дело за малым — в миллионный раз дать развёрнутый ответ на эту тему. А что делать, тонкие натуры, мы такие.
Пожалуй, Талюша научила меня, вернее напомнила, как я когда-то умела сделать так, чтобы мужчина млел и не смел молвить и слова против! Дельный навык, правда ведь? Эта малышка «справляется» с папой на раз-два. Благодаря Талюше, я увидела, что мой муж умеет быть пластилиновым. И ведь это все в нас заложено природой. Движения, мягкая улыбка, бровки домиком, ресницами хлоп хлоп, с разбега на ручки прыг: «Папочка, ты самый лучший, — а без возможности опомниться, — а знаешь, как сделать меня счастливой-пресчастливой»?! И вижу, все, поплыл… Нет, вернее побежал! Все бросил и побежал за домиком для Шопкинсов. А я тоже побежала, подвязывать веревочками упавшую челюсть. И ведь вспомнила, что в ее годы в моей жизни был такой мужчина и я так умела. А потом началось воспитание: «Не кривляйся!», «Не скачи», «Подумаешь, королева», «Хочешь, перехочешь», «Не подлизывайся» и так далее… Глядишь, и ты уже такая вся уравновешенная, такая конструктивная, такая, уже смотришь, не моргая, строго приподняв бровь, сильно напоминая мужу Марь Петровну — училку по немецкому. И удивляешься, почему отклик на просьбы какой-то вот не тот.
Обе твои дочки еще достаточно молоды для разговоров об отношениях с мальчиками, хотя Таля может быть уже интересуется этим? Как ты собираешься рассказывать им об этом? Говорили ли вы уже с Мишей про секс, отношения?
Да, с Мишей говорили несколько лет назад и это по сей день не запретная тема. Но подростки уходят осваивать личные темы в свой мир, сначала в теории, позже на практике. Считаю, что без надобности лучше не вмешиваться. Основное он знает. Мне важнее не о технической стороне вопроса, что, куда и зачем. В наше время детям, скорее, сложно об этом не узнать, чем страдать от нехватки информации.
Так вот, мне важнее было донести, что секс — дело взрослых. Что дети и темы, связанные с сексом — не совместимы. Что ни они, ни с ними, пока они дети (возраст + наличие соответствующих переживаний и чувства готовности) не должны нарушать личные границы. Они знают,что приемлемо для дружеского общения, что возможно на осмотре врача с их разрешения и так далее.
С профессиональной точки зрения, да и с личной тоже, знаю о связи между чрезмерной родительской включенностью в интимную сферу подростка и трудностями в установлении свободного и прочного контакта со своей собственной сексуальностью. Родители и без того яркие фигуры в жизни человека. Многое дети усваивают через невербалику. Мне импонирует вариант, когда дети знают о том, что личная жизнь есть. Например, в родительскую спальню, когда дверь закрыта, вход категорически запрещен. Родители проявляют нежность по отношению друг к другу, сохраняют телесный контакт, присутствует кокетство. Но подробности личной жизни родителей, мнения и убеждения на тему секса, лучше оставить себе и дать ребенку свободу самому, в будущем, определиться.
Мы с тобой когда-то делали телевизионный тренинг про сексуальность, и как и несколько лет назад, сегодня эта тема продолжает быть актуальной, как для взрослых женщин, так и для девушек. Чтобы ты хотела, чтобы твои дочери знали и понимали про женскую сексуальность?
Откровенно говоря, тема пробуждения гендерной чувственности бурлит у моих сиблингов полным ходом. Таля охмуряет своего папу, может пытаться отодвинуть меня прямо физически и занять место на папиных коленках со словами: «Уйди, это мой папа». Миша испробовал уже все. Самое смешное было около года назад, когда муж уехал в командировку. Я стою на кухне и что-то готовлю и тут я вдруг получаю шлепок по попе. В шоке разворачиваюсь. Нет, ну откровенно говоря, попа-то к этому уже привычная, так как это любимое движение моего мужа, пересекающегося с ней (с попой) в пространстве. Но мужа то нет, понимаете? Оборачиваюсь. Стоит счастливый Мишка. И на мой ошарашенный вид, выдает что-то типа: «Ну раз папы нет, кто будет тебя по папе шлепать?». Занавес. Конечно же, Миша получил ясный ответ: «Пока папы нет, никто не будет». Но здесь важно дать ребенку понять, что как партнер вы закрыты наглухо, не кокетничать, не придавать большого внимания. А предложить другую родительскую форму проявления любви.
Это ужасно тонкий момент. С одной стороны, очень важно, чтобы ребенок пережил это отвержение от родителя противоположного пола. Тогда он направит свою сексуальность во внешний мир. И это замечательно! С другой стороны, не обидеть, не зародить стыд, не показать отвержение ему, как вашему ребёнку. Это правда тонкий момент. На счет дочек и их сексуальности… Хочу, чтобы знали, что это только их личное дело. И были свободны, и счастливы.
Как ты считаешь, что главное, что ты можешь и хочешь дать своим дочерям, как мама?
Хочу быть базой, знаешь? Чтобы могли прилететь, запитаться и лететь дальше. Ну как обычно, в чем сами нуждаемся, то и хотим дать.