Анна Быкова — практикующий психолог, арт-терапевт. Прежде, чем стать психологом, она приобрела большой опыт работы педагогом и личный родительский опыт. У нее двое сыновей. А еще Анна хорошо помнит себя в детстве. Именно сочетание всех этих ресурсов позволяет ей на любую ситуацию взглянуть с позиции ребенка, родителя, педагога и психолога. Возможно, именно такой подход стал ключом к успеху ее книги «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой». Что же значит быть «ленивой мамой» и почему такие мамы полезны для детей, Анна рассказала в интервью нашему изданию.
Как родилась идея написать книгу про «ленивую» маму?
Сначала про «ленивую» маму появилась статья. Она выросла из обсуждения на психологическом форуме – мы с коллегами развивали тему об инфантилизме поколения. Свои аргументы я потом собрала в одну статью и разместила в личном блоге на том же ресурсе. На тот момент у меня не было ожиданий, что она будет иметь большой вирусный эффект. Однако родители, которые прочитали статью, стали разыскивать меня в социальных сетях, чтобы задать вопросы по воспитанию. Вопросов было много. Из ответов на самые часто возникавшие вопросы и получилась книга «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»
Расскажите, пожалуйста, чем «ленивая» мама отличается от «пофигистичной» мамы?
У «пофигистичной» мамы интерес к ребенку и его развитию отсутствует. Ей просто «пофиг». «Ленивой маме» лень делать за ребенка то, с чем он может справиться сам. При этом интерес к жизни ребенка присутствует всегда. Есть понимание, с чем ребенок легко справится уже сейчас, что находится в зоне его ближайшего развития, а что для него сейчас слишком сложно.
Художник Екатерина Суворова
Что тогда значит — быть «ленивой мамой»?
Каждая мама делает выбор между «лень делать самой, лучше научу» и «лень учить, лучше быстренько сделаю сама». Ради развития ребенка стоит выбирать первый вариант. Выбор второго варианта происходит ради собственного сиюминутного комфорта. В отдаленной перспективе ради собственного комфорта тоже предпочтительней первый вариант. Именно для мам, которые хотят лениться по принципу «лучше научу» и даны советы в книге.
«Ленивая» мама дает ребенку возможность делать ошибки. Помогает, учит, но не делает за ребенка то, что ему под силу сделать самому.
Художник Екатерина Суворова
Обучение ребенка всегда связано с дополнительными хлопотами из-за его неудачных первых попыток. Например, ребенок пытается есть сам, но опять опрокидывает ложку, и мама начинает кричать или плакать от усталости – ведь ей придется убирать 15-ый раз за день. Такая мама точно предпочтет сама одеть и покормить. Есть ли у нее шанс перестроиться и воспитать ребенка самостоятельным?
Важно понимать, что истинная причина агрессии может быть далека от точки приложения этой агрессии. Ребенок часто выступает лишь удобным и безопасным поводом для выплеска накопившегося раздражения. В каждой ситуации надо разбираться, в чем истинная причина раздражения.
Пример. Завтрак. Мама покормила ребенка кашей, потом дала ему в руки печенье, в надежде, что успеет поесть сама, пока ребенок этим печеньем занят. Ребенок съел печенье, заметил на столе крошки. Эти крошки очень интересно давить пальчиком и сметать на пол. Мама берет тряпку и вытирает крошки, оставляя тряпку тут же на столе. Ребенок видит тряпку, с которой только что так интересно играла мама. В его возрасте естественно подражать взрослому, поэтому он резво тянется за тряпкой, опрокидывая при этом стакан с кефиром. Кефир заливает стол и пол под столом. Мама взрывается: «Куда ты лезешь! Не можешь спокойно посидеть?!»
Стоп! В чем истинная причина раздражения?
Во внутреннем конфликте между желанием идеального порядка и невозможностью его поддерживать на должном уровне при наличии маленького непоседы.
Во внутреннем напряжении из-за необходимости идти против желаний: хочется есть и спать, но нужно хвататься за тряпку.
Во внутреннем критике, который зудит голосом свекрови/мужа/мамы: «Ты плохая хозяйка! У тебя никогда не бывает порядка!»
Художник Екатерина Суворова
Поиск причины – это умение «копать глубже» Ребенок опрокинул чашку или разлил суп на пол. Это причина для раздражения? Нет. Это просто нейтральный факт. Мы сами выбираем, как нам к этому относится. Кто-то может спокойно убрать. Кто-то может даже посмеяться в этой ситуации. Но, если мама весь день снует с тряпкой по дому, убирает в режиме нон-стоп, потому что постоянно что-то просыпается, проливается, потому что младшим игнорируется горшок, а старшим в игровом порыве опрокидывается фикус на ковер, то сохранять спокойствие очень трудно. Таким образом, истинная причина раздражения – это не опрокинутая чашка, а мамина усталость.
Такой маме будет полезно прочитать мою новую книгу из этой же серии «Секреты спокойствия ленивой мамы». Там много советов по поводу того, что делать с усталостью и эмоциональным выгоранием, где искать ресурсы, как приводить себя в состояние эмоционального равновесия, как справляться с приступами раздражения безопасно для себя и окружающих.
Художник Екатерина Суворова
В Вашей книге про «ленивую» маму написано, что иногда детская несамостоятельность выгодна взрослым. Почему так бывает?
Иногда родители поддерживают детскую несамостоятельность из эгоистичных побуждений. Это печальные случаи, когда преобладает нездоровая часть личности родителя, не желающая отпускать от себя ребенка. Например, если мама боится стать не нужной и остаться одна.
Художник Екатерина Суворова
Иногда женщины хотят, например, чтобы мужчины уступали место в транспорте, но при этом сыновей сажают, а сами стоят. Можно ли говорить о двойных стандартах? Вырастет ли из мальчика, которого не просят постоять мужчина, который уступит место?
Это вопрос не двойных стандартов, а возраста. Пятилетку я бы тоже постаралась усадить в переполненном общественном транспорте, где ему даже уверенно держаться не за что. При этом важно, чтобы малыш видел, что, например, папа или старший брат уступает место. Воспитание в таких вопросах должно происходить на личном примере, чтобы ребенок думал: «Я вырасту и буду как мой отец». Важно постараться не затянуть с моментом перехода от поведения «еще маленький» к поведению «уже может».
Художник Екатерина Суворова
Периодически на форумах пишут, что раньше дети сами готовили в 5 лет ужин на всю семью, а современные пятилетки не всегда умеют аккуратно поужинать. Другие мамы возражают, что раньше самостоятельность была не от хорошей жизни, просто больше некому было в семье этим заниматься, все работали. И ребенок легко мог ошпариться – никому не было до этого дела. Как бы вы прокомментировали эту популярную полемику?
Художник Екатерина Суворова
Современный ребенок в 5 лет тоже может приготовить ужин для всей семьи. И ему для этого даже не придется топить печь дровами. Есть мультиварки. Родители часто недооценивают способности детей. А чтобы ребенок, например, не ошпарился, нужно учить его правилам безопасного поведения на кухне. Показывать, рассказывать, контролировать, поправлять. В прошлом ребенка тоже сначала учили и только потом оставляли один на один с задачей приготовить ужин. Одна крайность – это не пускать ребенка на кухню совсем, потому что там опасно. Другая крайность – запустить и оставить без контроля. Прежде чем предоставить ребенку самостоятельность, его нужно научить.
Вообще возраст самостоятельности ребенка определяют родители, но, возможно, многих из них удивит, на что способны дети, если создать условия для развития самостоятельности. Иногда для этого достаточно просто не мешать, не влезать в процесс со своей помощью, если ребенок вас об этом не просит.
Художник Екатерина Суворова
Также часто на форумах разгораются споры по поводу самостоятельных прогулок. Одни мамы пишут, что не надо бояться маньяков и можно смело отпускать детей одних гулять с 7 лет. Другие напоминают, что каждый день поступают обращения в организацию «Лиза Алерт» по поводу пропавших детей. И по телевизору постоянно показывают разные ужасы. Хочется, чтобы дети могли быть самостоятельными, но если они попадут в тот самый процент пропавших, ни одна мама себе этого не простит… Как решиться и нужно ли это?
Нужно. Но прежде, чем отпустить ребенка на прогулку одного, необходимо научить его правилам безопасного поведения. Обозначить территорию, за пределы которой выходить нельзя. Рассказать об опасностях общения с незнакомыми людьми. Контролировать местонахождение ребенка по телефону.
Художник Екатерина Суворова
Себе для успокоения нужно напомнить самого себя в этом же возрасте. Я в этом возрасте гулял один? Да. Я был достаточно осознан и ответствен для того, чтобы не заблудиться? Да. Считаю ли я своего ребенка глупее, чем был сам в его возрасте? Нет. Значит, он тоже справится.
Начинать нужно постепенно. Оставить на 5 минут во дворе. Выдержать эту тревогу. Оставить на 20 минут. Увеличить до часу.
Художник Екатерина Суворова
Какие основные возражения от читателей Вы получали к статье и книге? Как думаете, почему некоторые вроде бы очевидные вещи многие люди воспринимают негативно?
Были упреки в отсутствии любви к детям. Как будто любовь можно выражать только через гиперопеку. Некоторым людям сложно принять, что предоставление самостоятельности, посыл «я верю, что ты справишься» — это тоже любовь.
Расскажите, пожалуйста, какими проектами Вы сейчас занимаетесь? Над чем работаете? Какие консультации для родителей проводите?
У меня большая психотерапевтическая практика. Периодически я провожу он-лайн тренинги и семинары, а также дистанционное обучение арт-терапии. Совсем новый оф-лайн проект – семейный лагерь на Урале. Это формат семейного отдыха, в котором взрослые получают возможность окунуться в мир детства и вместе со своими детьми творить, играть, общаться, дружить, открывать что-то новое. Также веду паблик для мам, которым близки мои принципы воспитания.
Статья про ленивую маму, с которой все начиналось, была опубликована, когда Ваши дети были еще маленькие. Сколько им сейчас лет? Какие результаты своей «ленивой» практики вы с гордостью наблюдаете?
Моим сыновьям сейчас 9 и 15 лет. Цель «ленивой» практики вовсе не в гордости. Я делаю в воспитании акцент на самостоятельности не для того, чтобы гордиться, а чтобы нам с детьми было комфортно вместе жить и развиваться.
Вопросы задавала Полина Ртищева
Для оформления использованы иллюстрации Екатерины Суворовой из книг «Как стать «ленивой мамой?» и «Секреты спокойствия «ленивой мамы» издательства «Эксмо». А также фотографии из личного архива Анны Быковой.