Вместе таким людям очень тесно. Они терзают друг друга ревностью, разницей в характерах и циркадных ритмах. У них мало общих интересов. Им плохо вместе! Но и врозь — очень скучно. Друг без друга им еще хуже. Почему так случается и что с этим делать.
pexels
Идеальных отношений не бывает. Разве что в сказках, да то и неизвестно, как там было на самом деле, а что автор присочинил и приукрасил. В обычных нормальных отношениях всегда есть место ссорам и конфликтам — психолог Пол Долан утверждает, что именно в споре рождается истина. Сталкиваясь интересами, люди находят некий средний путь, который заставляет их смотреть в одну сторону, расти и двигаться в одном направлении.
А что, если отношения являются, по сути, одним долгоиграющим конфликтом? Что делать людям, которые воспринимают необходимость общения со своим партнером натуральным подвигом? Отчего эти люди не разведутся мирно, просто, чтобы выдохнуть? Помолчать, не мучаться самим и не мучать другого? Часто они и сами не знают, почему и зачем. Они бы, может, и рады разойтись. Но что-то их продолжает держаться рядом. Разбираемся, что это могут быть за причины.
Совместные дети и быт, хотя…
Это первое и самое очевидное, что стоит упомянуть просто потому, что это действительно веская причина. Тут принятие решения может затягиваться до тех пор, пока дети не вырастут, а бытовой вопрос не закроется каким-то образом сам по себе. Советовать тут особо нечего: люди, которые всерьез полагают, что ради детей стоит терпеть, ничьих советов слушать не станут. Но давайте по-честному, кого это дети когда уберегали от развода (и кому от этого не самом деле становилось легче и лучше? Да никому).
pexels
Есть смысл попытаться сходить на семейную терапию или хотя бы посетить психолога одному из партнеров. Может оказаться, что и дети, и быт, являются лишь витриной, парадным прикрытием настоящей причины отказа от развода. И ее сам человек может даже не осознавать. Вот тут нужно действительно разобраться хотя бы в себе. Возможно, все проблемы в паре решатся либо в сторону примирения, либо приведут к цивилизованному разводу. И то, и другое будет однозначным выходом из опостылевших отношений.
Созависимые отношения
Из них выбраться очень тяжело. Когда оба человека проживают каждый свою драму (и травму), они пытаются заполнять каждый свои собственные дыры. Получается плохо. Но острые углы, которых у обоих по причине травмы предостаточно, отлично зацепляются друг за друга. Прорастают под кожу. И ранят уже там. И выдернуть их без боли не получится. И танца внятного не выйдет — любое движение причиняет боль.
Тут выход только один — в самоисцеление. В самопрощение. Позитивное мышление тут не поможет — нужно разбирать завалы и избавляться от собственных скелетов в шкафу. Как только хотя бы один в паре обретет почву под ногами и вернет себе способность здраво рассуждать и действовать, второму немедленно станет легче. А после этого возможно исцеление обоих.
pexels
На это может уйти очень много времени — месяцы и годы. Но начинать менять отношения нужно в любом случае с себя. Просто разойтись никак не поможет — это всего лишь создаст еще одну зияющую дыру, которая будет отнимать энергию и личное тепло. Самостоятельно вылечиться от травмы удается лишь очень одаренным интуицией единицам. Остальным лучше обратиться к терапии. К методу расстановок. К гипнотерапии. К чему угодно, лишь бы начать движение к настоящей свободе — для начала внутри себя.
Любовь, которая маскируется негативом
Такие люди могут хотеть оставаться рядом просто потому, что все еще любят друг друга. Они столкнулись горячими лбами в порыве страсти или влечения. Затем первая волна схлынула и они обнаружили: насколько же они разные. Для того, чтобы притереться друг к другу, им пришлось пройти через огонь и воду, безжалостно шлифуя один другого. Но все это время между ними прорастала любовь. Тихо и незаметно.
Да, она может отличаться от той красивой картинки, которую показывают в романтических старых фильмах. Или в сказках о прекрасных принцессах. Так ведь и там еще надо как следует посмотреть, как все было на самом деле. А что автор сочинил. На деле же нужно просто задать себе этот вопрос: а не любовь ли это? Странненькая, страшненькая, кривенькая. Но если она есть, может быть, стоит хотя бы дать ей шанс — для начала, просто быть?