Когда мы приезжаем на праздники к родителям или родственникам, то веселье заканчивается быстрее, чем могло бы, из-за того, что вас начинает раздражать их присутствие, и «вылезают» все детские травмы в ответ на привычное с детства поведение родни. Как унять бушующего внутреннего ребенка и не испортить себе праздник?
Pexels
Большинство триггеров и «программ» подсознания закладывается в нашем детстве. Примерно до 8 лет мы формируем шаблоны реакций на окружающих, на себя и свои проявления, внутренние установки и убеждения, а также определяемся, какой вид реакции на стресс из трех классических «бей, беги, замри» мы выбираем.
Когда мы возвращаемся в отчий дом на праздники, эти программы часто проявляются максимально. Потому что «устанавливались» они при активном участии этих людей и в их постоянном окружении. Вы взвиваетесь на привычные фразы, не можете спокойно переносить рассуждения, обращения в ваш адрес, шутки, просьбы и манеру общения родных, вам кажется, что снова ваши границы взламывают особенно рьяно. Порой трудно снова не почувствовать себя детской версией себя, как только вы увидите своих родителей. Если вы выросли в сложной обстановке, поездка домой на каникулы может быть очень рискованной.
Но у вас есть ресурс: ваша взрослость. И вы можете позаботиться о своем внутреннем ребенке и вернуть себя в настоящее и реагировать как взрослый, здесь и сейчас, так, чтобы вас не обесточивала детская беспомощность. Энерготерапевт Наташа Левингер, мастер по работе с внутренним ребенком, предлагает 4 способа сделать это.
Готовьтесь к встрече заранее
Тренировки и репетиции перед важным выступлением на соревнованиях практикуются не только в спорте.
«Когда моей подруге пришлось встретиться на похоронах с очень трудными членами семьи, — рассказывает Наташа, — я посоветовала ей готовиться, как к Олимпиаде по психическому здоровью. Вы знаете, что не преуспеете в марафоне без тренировки, и вы не можете ожидать, что почувствуете себя хорошо, видя сложную семью, не усилив заранее заботу о себе».
Один из полезных способов — составить список всех тревог или опасений, которые у вас возникают в связи с предстоящей встречей. Беспокоитесь, что ваш отец попросит вас объяснить, почему вы купили эту машину? Беспокоитесь, что у вас не будет личного пространства и времени на себя? Запишите все это.
Когда вы закончите, сделайте вдох и положите руку на сердце. Это очень эффективный способ вернуться в свое тело и вывести внутреннего взрослого в эфир. Как только вы окажетесь в нужном пространстве (которое на самом деле является сердечным пространством), поговорите со своим внутренним ребенком о чувстве, которое скрывается за проблемами на странице. Сначала это может показаться неловким, и вам не нужно делать это вслух. Но мы же периодически ведем диалоги сами с собой, так почему бы не сделать этот разговор осознанным?
Убедитесь, что вы говорите со своим внутренним ребенком с сочувствием и заботой. Вы не отговариваете его от его чувств; вы подтверждаете их. И да, все эти чувства действительны. Это не значит, что вы должны делать все, что хочет ваш внутренний ребенок, но, услышав его, вы сможете успокоиться.
И, успокоившись, вы сможете наметить практические стратегии, которые помогут вам чувствовать себя лучше, когда вы с семьей. Например, с самого начала предупредить, на какие темы вы не готовы говорить. И бонус: вы уже сейчас немного перепрограммировали старый подсознательный способ реагирования на семейные привычки.
Следите за своими реакциями
Внимательность — это полдела с любыми проблемами в отношениях, но особенно когда мы скатываемся к старой динамике, которая не поддерживала нас. Вы не можете исправить то, чего не видите, и очень легко не увидеть семейные стереотипы, которые играли роль с момента вашего рождения.
Ваш первый шаг — это замечать, когда вы чувствуете какую-либо заряженную реакцию. Допустим, вы впадаете в ярость, когда мама просит вас вынести мусор. Раньше вы, возможно, подавляли такую реакцию, но теперь попытайтесь с любопытством заметить это чувство и подумайте: «Хм, это интересно, я просто очень рассердился». Как думаете, о чем это? Здесь важно не осуждать себя, это исказит информацию. В чем проблема? Все, что она просила, это вынести мусор, — но ваш внутренний ребенок не будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы дать адекватный ответ.
Если у вас есть время в данный момент, чтобы услышать, что говорит ваш внутренний ребенок («У меня никогда не было выбора, когда я рос; она просто всегда приказывала мне»), это здорово. Но даже простое наблюдение за реакцией поможет вам отдалиться от нее, и это расстояние даст вам более широкую перспективу.
Практикуйте принятие
Нет, это не означает игнорирование ваших границ. Нет, вашей сестре все еще нельзя подзывать вас в сторонку, чтобы покритиковать диету ваших детей и поругать выбор кинорепертуара для младших. Но вы перестанете пытаться ее (сестру) изменить.
В таких ситуациях можно использовать замечательную мантру: «Могу ли я позволить этому человеку быть тем, кем он является?» Если необходимо, повторите это в уме во время разговора. Уход от потребности изменить кого-то переключает вашу умственную энергию с сосредоточенности на другом на прислушивание к своему внутреннему ребенку.
Проведите разбор полетов
После встречи спросите себя (точнее, своего внутреннего ребенка): как ты себя чувствуешь? Это повторное обращение к внутреннему ребенку даст ему понять, что он услышан и важен. И избавит от груза обиды на на праздники.
Когда вы исследуете чувства вашего внутреннего малыша, анализируйте одно триггерное событие за раз. Если вы снова почувствуете себя расстроенным, это знак того, что вы слились со своим внутренним ребенком. Сделайте вдох, положите руку на сердце и сделайте все возможное, чтобы снова почувствовать сострадание внутреннего взрослого. И всегда в таких ситуациях спрашивайте своего внутреннего ребенка, что ему нужно от вас сейчас.
Спойлеры: чаще он хочет подтверждения вашего внимания и любви к нему. Иногда внутренний ребенок требует установки границ. Бывает, он хочет оставить взрослого разбираться с той или этой проблемой, чтобы самому уйти и повеселиться. Но простого признания того, что ваши чувства действительно имеют значение, достаточно, чтобы изменить семейную динамику.