Когда в соцсетях вы получаете непрошеные советы и грубые комментарии, их легко проигнорировать или добавить собеседника в блэк-лист. А что делать, если обидные фразы прилетают от близких людей?
Токсичное поведение и люди в белом
Кажется, некоторые люди знают все лучше других: они всегда на шаг впереди, а их трудоспособность поражает. А еще у них буквально на все есть ответ. Прокрастинация? — Для лентяев! Депрессия? — Для бездельников! Ходите к психологу? — Вы слабак, потому что сами не можете разобраться в своих проблемах! Потеряли работу? — Надо было устраиваться в нормальную фирму.
Все это примеры токсичного поведения и грубого нарушения личных границ. Таких сверхлюдей называют «белопальтовыми». Термин появился после облетевшего интернет снимка Валерии Новодворской, где она стоит с плакатом: «Вы все дураки и не лечитесь! Одна я умная, в белом пальто стою красивая!».
Что они делают?
Они проявляют агрессию и нарушают личные границы
Непрошеные советы, снисхождение, снобизм — тоже агрессия, просто пассивная. Часто это безобидные на первый взгляд фразы, завуалированные под «я просто пытаюсь тебе помочь» или «мама плохого не посоветует, я же лучше знаю». В общем, навязчивое желание «причинить добро», а потом показательно обижаться, что попытку не оценили по достоинству. По сути, таким людям нет дела до ваших чувств и мнения. Их цель — оказаться правым, а главная фраза — «ну я же говорила тебе». Если вам делают добро искренне, то с вас не требуют оплаты в виде похвалы, благодарности и молчаливого согласия. В противном случае, это манипуляция.
Они судят по себе и переносят свой опыт на других
Обычно такие люди начинают спор с фразы: «я вот не понимаю тех, кто…» Продолжение может быть любым: от «рожает в 20» до «отдыхает в Турции». Контекст не так уж и важен: главное для них — дать оценку, осудить и сделать вывод, что все кругом (кроме них, конечно) полные дураки.
Они делают вид, что разбираются в любой теме лучше вас
Это обман и та же манипуляция с целью выглядеть умнее на вашем фоне. Даже если спор идет о детях, которыми они еще не обзавелись, эти ребята точно знают, как их нужно воспитывать, потому что: «ой, я тут Петрановскую прочла…»
Они используют газлайтинг
Например, вы напомнили какой-то неприятный случай бойфренду, а он начинает вас убеждать, что такого никогда не было, это ваши выдумки. И вот вы уже сами не доверяете своим эмоциям и памяти. А может, вас никто не обижал, вы просто не так все поняли? Не ведитесь, это тоже манипуляция.
Зачем они так поступают?
Самое главное, что нужно понять: такое поведение не всегда имеет отношение лично к вам. Часто в людях говорят их комплексы и травмы, а еще отсутствие эмпатии. Впрочем, бывает, что виной всему банальный недостаток воспитания. Иногда «белопальтовыми» движет желание себя похвалить и потешить эго. Еще одна причина — когнитивное искажение. Им кажется, что в ваших промахах виноваты вы сами, а в их — исключительно вселенская несправедливость.
Хватит это терпеть
Проще всего удалить таких «друзей» из своего круга общения. Но что делать, если это ваш начальник, брат мужа или собственная мама? Придется учиться защищать личные границы.
Нужно прямо сказать, что такая форма общения вам не нравится. Психологи рекомендуют выразить свое недовольство в ненасильственной форме. Что это значит? Вы излагаете факты: конкретные действия или слова оппонента, которые вам неприятны, но не даете им оценку. Далее вы используете формулу «я — высказывание». То есть, говорите о себе и своих чувствах, описываете эмоцию, которая у вас возникает в этот момент. И снова ни слова о том, какой собеседник плохой. Затем вы объясняете, как конкретно должен себя вести оппонент, чтобы вам было комфортно с ним общаться.
Второй вариант называется «навык уверенного отказа». Вы говорите «нет» и объясняете, почему. Если человек продолжает настаивать и торговаться, то вы просто продолжаете, как заезженная пластинка, твердить «нет». И снова объясняете, почему.
Третий метод — «ассертивная угроза». Сначала, как и в первом варианте, вы заявляете, что это поведение вам не нравится и объясняете, почему, используя только факты. Описываете эмоции, которые это у вас вызывает. А дальше создаете угрозу. То есть, говорите: «Если ты не прекратишь так делать, то я…». Здесь могут быть любые варианты: уволюсь, перееду, разорву отношения. И самое главное: если человек не меняет своего поведения, то вы исполняете свое обещание.
Только вам решать, когда нужно полностью прекратить общение, а когда все-таки стоит попробовать договориться. Адекватный и действительно любящий вас человек наверняка снимет свое воображаемое белое пальто и перестанет причинять вам боль. Если же этого не произойдет, то перед вами пример абьюза. А от абьюзеров нужно бежать.
Текст: Полина Кроповницкая