Как связан наш предыдущий опыт отношений (с глубокого детства) с тем, каких партнеров мы раз за разом выбираем снова? Можно ли как-то поменять этот поведенческий паттерн и покинуть заколдованный круг, чтобы стать, наконец, счастливой?
pexels
Ваша мама советует перестать наступать на одни и те же грабли? Подруга при виде нового мужчины закатывает глаза: «Ну посмотри, ну ведь это ровно тот же типаж»? Мы все делаем это примерно всегда — не случайно одним нравятся молчаливые интроверты, а другим женщинам комфортно только с искрометными весельчаками. От чего зависит, каких партнеров мы притягиваем и выбираем?
Хорошо знакомое старое
Почему в экзотическом ресторане мы можем судорожно начать искать жареную картошку и бургер, хотя не являемся фанатами такой еды? Да потому, что на фоне другого, непривычного и страшного, такой выбор покажется безопасным и приятным. С выбором людей включается примерно та же схема.
У каждого из нас есть встроенный и знакомый до мельчайших деталей набор сценариев: как общаться с дедушкой и бабушкой, с родителями, с братом или сестрой, соседями, одноклассниками и так далее. Совершенно не важно, какой эмоциональной окраски были эти отношения — они в любом случае оставили свой отпечаток, который будет влиять на последующий выбор партнеров и друзей.
Химия мозга и шаблоны поведения
Причина — в нейронных связях, которые возникли в клетках мозга при возникновении и проживании конкретной ситуации. Даже если мы ее забыли или она оказалась вытеснена, она будет активизирована (в том числе подсознательно), как только сработает какой угодно спусковой крючок.
pexels
Им может быть что угодно — манера улыбаться, запах, темп и тембр голоса, форма пальцев или тип фигуры, как у какого-то человека из прошлого. Как только система распознавания каким-то образом идентифицирует нового знакомого похожим на старого, включается тот самый шаблон поведения, который работал раньше.
Негативная и позитивная привязанность из прошлого
То, в каких отношениях мы были с конкретными людьми в прошлом, диктует нам, как мы ведем себя и с новыми друзьями или возлюбленными. Скажем, девочка обожала своего отца — от похожего на него мужчины она будет ожидать нежности, тепла или заботы, которые она так любила получать от папы. Если же ее партнер будет вести себя холодно и отстраненно, то у нее начнется внутренний раздрай и бунт: привычная схема не работает, со мной что-то не так. То есть внутри себя она порой будет общаться именно с отцом, а не с партнером (который может быть сам по себе прекрасным человеком, но дать конкретно этой женщине то, что ей нужно, окажется не способен).
pexels
Другой пример — мать была холодна в отношениях с сыном, он не мог ей доверять, потому что она постоянно ему лгала и предавала. С хорошей вероятностью взрослый мужчина выберет в жены такую женщину, на которую можно будет переносить всю свою боль, раз за разом обвинять ее во лжи и цинизме (то есть проживать ретравматизацию). Чтобы, возможно, однажды прожить и отпустить эту ситуацию. Или развестись со скандалом и с горечью убедиться: да, они все такие.
Конфликт интересов и способ выхода
Понятно, что так жить тяжело. Единственный способ вырваться из конфликта интересов — научиться видеть в своем партнере того человека, которым он является. Не добавлять в его образ своих личных переносов и комплексов. Не разговаривать в его лице с призраками прошлого. Стереть свои нейронные связи и построить новые.
Для этого нужна осознанность. Понимание, с чем конкретно в вашем прошлом нужно работать. С таким вопросом лучше всего обратиться к психологу или использовать любую другую практику, чтобы распутать причудливые узоры прошлого. Только так можно выйти из него, научиться жить здесь и сейчас и строить партнерские отношения с другими людьми.