Как снять с себя груз ответственности и остаться хорошей

Ментальный груз

Несколько лет по интернету ходит и вызывает жаркие споры комикс «Тебе стоило попросить» — про ментальный груз женщины. Мужчина делает ровно то, что попросили. Например, только моет посуду, которая лежит в раковине. Женщина по дороге к раковине поднимет все, что упало, загрузит все необходимое в стиральную машину, вытрет все испачканные встречные мордашки, напишет в 10 школьных и рабочих чатов, закажет ботинки старшему, ответит на рабочие звонки — и соберет грязную посуду из всех закоулков квартиры (потому что в раковине явно не вся). Как-то так.

Женская работа в процентах

В книге Саманты Вильяр и Сары Брун «Как жить, когда «все на тебе»  написано: планирование – это 50% домашнего устройства, и женщина  выполняет его плюс 25% из тех дел, которые напланировали, то есть 75% вообще всех задач. И это в продвинутой семье с включенным в быт мужем, который делит быт с женой якобы пополам. Само собой разумеется, со стороны вклад женщины в области планирования не заметен и не берется в расчет. При этом мозг, вынужденный постоянно жить в режиме многозадачности, помнить все и про всех, подвергается перегрузкам и начинает сбоить: страдает память, реакция, умение радоваться жизни, наступает бессонница, депрессия и тревожность: женщина пытается нести на себе груз за всех и ломается. Мы так не хотим. 

Что с этим делать?

Разрешите себе отдыхать с «отключением» от дома.

Звучит странно, но это жизненно важно — и не всегда приветствуется. Есть известная саркастическая поговорка: «не задолбалась – не мать». Почему-то в нашем обществе принято хвастаться перегрузом и гипер-многозадачностью. И стыдиться отдыха, ведь тогда женщина сходит с пьедестала «матери-героини» и становится счастливой, а это уязвимое положение: со счастливых больше спрос. А с депрессии может быть потайная выгода: нахождение в тренде, тонны сочувствия и снятие с себя лишней ответственности через болезнь, а не через отдых.

Мы предпочитаем велнес как решение проблемы. Обязательно планируйте отдых и восстановление в одиночку, не звоните и не узнавайте, «как там дела». «Там» без вас точно справятся, а вы без себя – никак.

Личный опыт:

У меня ушел не один месяц только на то, чтобы просто разрешить себе бывать одной. Это была потребность из разряда базовых. Когда я себя поймала на том, что звук детских голосов врезается дрелью в голову, каждое прикосновение вызывает тихую истерику и находиться среди даже самых любимых людей невыносимо, я включила здоровый эгоизм. Который превратился в заботу обо всех. Личное пространство и отдых с самой собой вернул детям классную заботливую маму и мужу — адекватную и симпатичную жену.

Не надейтесь, что все в мире зависит от нас

Мы знаем сотни примеров, как ребенок не поступил в университет, который мама ему нашла, или бросил то, во что вкладывались родители, стал писателем-музыкантом-волонтером… Как в анекдоте: «Мама, ты же хотела, чтобы я получил Нобелевскую премию, я и получил. – Нет! Я хотела по литературе, а ты получил по физике». Мы делаем, что можем и максимально, как можем. Держать в голове тревогу «ой что будет, я не смогла, не пристроила, обеспечила трехлетке 10 кружков, а могла бы 20» — неконструктивно и даже глупо. Эти тревоги отъедают ваши силы и мешают делать, что должна. Будет точно не так, как мы себе придумали. Чувствуйте себя наблюдателем, а не причиной происходящего.

Помните: мы не отвечаем за эмоции другого человека

Так же, как и за наши эмоции отвечаем только мы сами. Мы их рождаем — мы с ними и справляемся. Муж сделал странное лицо при вашем упоминании об отдыхе в одиночку? Что ж, это его лицо, и он выбирает сейчас недовольство, вы тут не при чем. Есть мои личные потребности и занятия. Мне необходимо отдыхать и восстанавливаться. Точка.

Избавляйтесь от чувства вины

Вина, стыд и обида – чувства не природные, их нет в списке ощущений новорожденного — там только страх, радость, тревога, привязанность, но никаких обид и вин. Социальные чувства, как правило, навязаны извне и часто бывают деструктивны. Если строить жизнь преимущественно вокруг них — они быстро станут плитами, которые нас обездвиживают, не дают развиваться и ясно мыслить. Парадоксально, но если вы совершили какой-то проступок, то исправить его проще с ясным осознанием: «Я ошибся, чтобы это исправить, нужно то-то и то-то». Сравните с: «Ужас, я никчемная, плохая, сделала ужасную вещь, подвела людей, они меня ненавидят и осуждают». Насчет «ненавидят и осудят» возвращаемся к пункту 3: вы за чужие эмоции не отвечаете. А вот за исправление ситуации – вполне. Пункт 2: делаем, что можем. А что не можем – то не можем. Точка. Идем дальше.

Личный опыт

Дзен без вины, но со здоровой ответственностью тоже по щелчку не происходит. Вспоминаю свои страдания и метания между «мать должна» и «мать уже не может, что должна». Сначала — по поводу няни. Трудно было оторвать кровиночку от себя и доверить чужой женщине. Тренировала доверие, уходя, уходила (сначала ненадолго), чувство вины прошло не сразу. Замечу, оно «искрит» и создает нездоровую обстановку, в которой дети капризничают и показывают, что мама сама транслирует. Убираешь чувство вины и включаешь тот же здоровый эгоизм (подчеркну: здоровый!) — все резко успокаиваются и принимают условия жизни, которые предлагают родители. В итоге няня — обожаемый родной человек детям, а у меня есть время на жизнь. С работой то же самое: детям нужна не только мама, но и еда, одежда, подарки на День рождения и зоопарк. И когда мама и папа на них зарабатывают, дети ждут.

Не несите ответственности за чужие ответственности

Это сложно в мире гиперконтроля и контрол-фриков. Однако, это освободит вам место для вашей жизни. И исцелит от перфекционизма. Пример на домашнем хозяйстве: вы собрали семейный совет и распределили обязанности. И если муж, по вашему мнению, неправильно развешивает вещи или выгружает посудомойку, попробуйте… не иметь никакого мнения на этот счет и не пытаться исправить чужие «косяки». Эта зона ответственности не ваша! Внутри нее справляетесь или нет — НЕ вы. Дайте человеку воздух и пространство разобраться самому. Даже если придется пожертвовать несколькими разбитыми тарелками. (Главное: изначально распределяйте обязанности так, чтобы ваши ценности достались вам). Освободится время на ванну с солью, любимую книжку или прогулку в парке.

Да, будет не просто. Начинайте понемногу. И пусть кусочки велнеса станут цельной картиной.