Близость — это всегда риск. Раскрыть душу полностью перед другим человеком — значит, дать ему возможность сделать себя не только счастливым, но и причинить боль. Это страшно. Для некоторых — просто невыносимо. Поэтому на сближение такие люди не идут.
pexels
Счастье и несчастье всегда идут рука об руку. Боль сменяет наслаждение. Из этого состоит жизнь и в этом заключается любовь и близость. В конфликтах происходит притирка друг к другу. Сближение может сильно ранить. Но порой любовь другого человека начинает казаться слишком большой, слишком тесной. Ее слишком много, она душит и не дает оставаться собой. И тогда возникает только одно желание — убежать. Как можно дальше и как можно скорее. Семейный консультант и психолог Элеонора Мичетти утверждает, что такие люди страдают контрзависимостью. Что это такое и как победить ее.
Контрзависимость родом из детства
Наша способность выстраивать любые отношения с другими людьми и при этом сохранять собственную цельность и ценность формируется до трехлетнего возраста. От близости с матерью к возможности сепарироваться. Если это происходит с теплом и бережно, то у человека нет никаких проблем с самооценкой. А если нет?
Тогда возникает психологическая травма. Она и проявляется во взрослой жизни: либо в стремлении вступать в созависимые отношения, когда самодостаточности не хватает. Или же, напротив, в контрзависимости — когда человек не допускает сближения вообще ни с кем, потому что боится боли.
Такое возможно при очень властных родителях, которые не дают ребенку свободы и шанса на самостоятельность. В итоге любые близкие отношения кажутся «клеткой», а попытка близости вызывает бунт и отстаивание своей независимости любой ценой.
Возможно и обратное. Малыш остался без мамы слишком рано. Или же она была холодна и не давала ему достаточно любви, тепла и внимания. Тогда человеку всегда будет казаться, что лучше вообще ни с кем не сближаться, чтобы потом не страдать от одиночества и боли.
Контрзависимость и эмоциональные качели
Человек с контрзависимостью ведет себя по принципу «игрушки на пружинке». Он проявляет явную заинтересованность в партнере и идет на сближение. Но строго до определенного момента (он у всех разный). После чего наступает резкое охлаждение и откат в обратную сторону. А потом все начинается заново — и так по кругу. Конечно, это мучительно и для него самого, и для партнера.
pexels
После нежности может быть внезапный сарказм или неуместная ирония. После откровенности — сухость и формальность разговоров. После фантастической нежности в постели — избегание тактильности и даже случайных касаний.
Как распознать контрзависимость
Есть несколько признаков. Часто это:
- поливание грязью всех бывших партнеров и друзей, негативные воспоминания или рассказы о родителях (в особенности — матери),
- трудность в настоящей близости с другим человеком,
- привычка носить «белое пальто», уверенность в собственной идеальности,
- страх сделать ошибку (и бескомпромиссность, когда промашку допускают другие люди),
- слишком большое количество знакомств, бурная деятельность в любой сфере,
- профессии, связанные с эмоциями и большим количеством контактов: театр, кино, журналистика. Это необходимо для поддержания иллюзии нормальной жизни (в первую очередь, перед собой самим). И для маскировки своего одиночества.
Что делать с контрзависимостью?
Исследовать прошлое — например, во время сессии расстановок. Поднимать отношения с мамой или другим значимым взрослым. Идти в свой страх. Но для начала, конечно, признать, что страх сближения на самом деле есть. И уже с этим запросом идти на консультацию к специалисту.
Если же контрзависимый человек является вашим партнером, хорошо бы понять: почему вы остановили свой выбор на нем? Какие свои страхи вы кормите контактом с таким человеком? Ответ может вам не понравиться, но он тоже может стать точкой роста.