Предлагаем улыбнуться нашим шуточным вредным советам — но помнить, что в каждой шутке всегда есть доля истины. Старайтесь относиться к празднику легче — да и к жизни тоже. И с наступающим вас!
pexels
1. Скупите как можно больше еды
Сразу после того, как пробьет полночь, вся еда исчезнет из магазинов. Вместе с магазинами. Навсегда. Поэтому покупать запасы продуктов нужно тоннами. Ничего, что их некуда складывать (на балконе тоже уже битком). Нужно запастись впрок, особенно — теми продуктами, которые портятся очень быстро. А что с ними делать потом, когда они придут в негодность? Ну, мы про это ничего не знаем. У нас вредные советы.
2. Оставьте покупку подарков на последний день
Вот еще — тратить драгоценное время на подобные глупости. Прекрасно все успеете 31 декабря. Любой знает, что ездить по пробкам (и по морозу со снегом) в последний момент — милое дело. В магазинах как раз остались варианты не для слабаков, продавцы уже ошалели от покупателей и перестали улыбаться — а вдруг сделают скидку? Ну, чтобы поскорее уже все закончить и отправиться домой праздновать?
3. Готовить тоже начните вечером 31-го: в меню должно быть не менее 20 позиций
Салаты с майонезом — непременно. Не меньше пяти. Ведер. Три вида горячих — посытнее, да пожирнее. А еще бутерброды же надо, тоже там с икрой, с маслицем. Уж гулять, так гулять. И про торты не забудьте. С кремом покалорийнее. Мастики еще сверху хороший слой. И чтобы коржей было никак не меньше 15.
4. Достаньте всех с подготовкой
Займите все свободные пространства с колбасой, огурчиками, сгущенкой и всем, что вы там припасли. Никого не оставляйте в покое — пусть помогают, нечего отлынивать. Какой маникюр, какие прогулки? Все тереть овощи на терке (свекла очень украшает руки), резать, чистить, мешать огромной поварешкой в гигантской кастрюле. Командуйте вовсю.
Если кому-то захочется включить любимый фильм, чтобы веселее готовилось (неважно, какой) — не теряйтесь. Комментируйте все, что происходит на экране. И погромче. В конце концов, вы же трудитесь в поте лица для общего блага.
5. Есть при этом никому не давайте
Обязательно следите, чтобы никто даже думать не смел о том, чтобы что-то засунуть в рот. Часов до 11 вечера. пусть все ходят голодными — особенно дети. Прямо с утра объявите о том, что «не трогай, это на Новый год». Коршуном зорким бросайтесь на любого нарушителя. Нет, яблоки с бананами тоже нельзя. Водички попить? Ладно, это можно. Зато потом точно все сметут с тарелок. Потому что вы же гениальный кулинар и руководитель.
6. Громко обижайтесь, если кто-то отказывается есть угощение
Что значит, веган? Нет, так нельзя. Как это — я на диете? А зачем мы тут все надрывались с готовкой, майонез покупали ведрами? Нет-нет, обязательно всем расскажите, сколько денег и сил ушло на подготовку всего этого великолепия.
pexels
Дети не едят? Ваше заливное? Этим можно вообще пообещать сложить все за шиворот. Вот еще — церемониться с ними.
7. Еще громче критикуйте наряды гостей
Всем, кто придет, обязательно раздавайте стоптанные тапочки прабабушки, идиотские колпачки и мишуру — без колючего и блестючего украшения на шее Новый год вообще никогда не настанет. Будут отказываться — расскажите им, что их наряды годятся разве что для санатория пенсионеров (или стриптиз-клуба) — и вообще, продолжайте командовать и всех веселить. А то они сами будут скучать. Перебивайте гостей, не давайте им говорить тостов — потренируйтесь заранее, чтобы голос был зычным.
Обязательно постоянно всех снимайте — особенно, когда они будут есть что-то: так, чтобы ложка криво торчала изо рта. Самые ужасные снимки без спросу выкладывайте в сторис — все должны знать, что у вас тут веселье в разгаре.
С наступающим праздником! Помните о том, что самоирония помогает всегда.