Расставания — это больно. Иногда неожиданно для одного из партнеров. Что делать, если вы не готовы к утрате и к тому, что любимый становится «бывшим»? Психологи могут помочь его вернуть. Но стоит ли это делать? Чем лучше заняться после расставания?
Pexels
Психолог, член команды проекта Talktome, гештальт-терапевт Алена Сидорова отвечает на вопрос, стоит ли давать отношениям второй шанс.
Второй шанс. Эта фраза пропитана надеждой: на счастье в отношениях, на позитивные изменения в жизни и на вторую попытку.
Кажется, что раз с первого раза не вышло, может быть, со второго получится.
Стоит ли возвращать бывшего?
Здесь следует начать с обсуждения самого слова “возвращать”. Оно очень одностороннее и подразумевает действия без участия второго человека.
Это такая попытка повлиять, подчинить, удержать.
Возвращают вещь, предмет, кого-то, у кого нет права решать самому.
Такая постановка вопроса – некое бегство от случившегося и попытка не прикасаться к правде – тут от вас зависит зависит не все .
Я предлагаю вам попробовать признаться себе, что отношения всё-таки закончились. И понять, что вас толкает на желание возобновить их.
Unsplash
Прислушайтесь к себе, какие чувства вас толкают на мысли о возвращении?
Часто причиной бывает невыносимый страх одиночества, тоска, обида.
Возможно, вас мучает недосказанность, неопределенность.
Со всем этим бывает сложно справляться, и возврат партнера кажется решением. На деле же напротив, решая за счет отношений вопросы “анестезии” от неприятных чувств, вы попадаете в некую зависимость от партнера. И тогда расставания становятся очень страшными.
Важно учиться выдерживать и переживать свои чувства, даже негативные. Иначе они будут догонять вас, постоянно мучить и не отпускать.
В таких ситуациях хочется, чтобы все было как прежде: так проще, стабильнее и безопаснее. Но этого “прежде” уже нет. И вам нужно иметь дело с новой ситуацией и новым опытом: даже если партнер вернется, расставание уже было, и этого не отменить. И ваши чувства про это – тоже.
Может ли второй раз все стать по-другому?
Часто мысли о восстановлении отношений питают надежды, что во второй раз все изменится. Но не забывайте: вместе с бывшим вернётся его характер, привычки и способ взаимодействовать.
Даже если какое-то время вы с ним будете стараться, настоящие черты личности и желания будут прорываться и создавать те же самые проблемы и сложности, что и раньше.
Предлагаю вам задуматься, в чем была причина расставания?
Что указывает на то, что она больше не актуальна?
Партнерам потребуется много осознанности, умения коммуницировать и работать сообща. А также потребуется готовность к изменениям, чтобы эта причина не повторялась, и расставание не произошло снова в скором времени.
Необходимо взаимное желание что-то менять, пробовать и стараться для отношений. И слово “взаимное” тут очень важно.
А если вернуть отношения хочет кто-то один?
Бывает и так, что отношения хочет возобновить только один из партнеров. А второй готов двигаться дальше. И тут начинаются сложности.
К сожалению повлиять на желания другого невозможно.
Можно, конечно попробовать манипулировать, угрожать, давить на жалость или умолять, но причина расставания от этого не исчезнет.
Все различные попытки насильно вернуть человека нарушают границы, а это скорее отталкивает и очень портит отношения.
И даже если вы каким-то образом сумеете заставить человека быть с вами, будете постоянно тревожиться, нервничать ревновать и бояться потерять отношения. Потому что будете помнить, как они были возвращены.
Если же ваши желания совпадают, и оба настроены вернуть отношения, то надо помнить, что если не устранить причину расставания, вы можете прийти к тому же результату еще раз.
Если все-такие пробуете вернуть отношения, что важно учесть и сделать?
Чтобы все удалось, очень важно проговорить ваше видение разрыва. Важно освободиться от недосказанных чувств, чтобы не тащить их в новые отношения. Вне зависимости от того, новый это партнер или тот же, нужно завершить незавершенное, чтобы прошлое не влияло на вас сейчас.
Для решения этих задач бывает сложно обойтись без помощи.
Часто причинами расставания становятся недосказанности, неумение коммуницировать, излишнее слияние в паре или наоборот недостаток связи. И наладить коммуникацию лучше с посредником. Когда люди переживают много чувств и есть опыт обиды и разрыва, услышать друг друга сложно. Поэтому может быть полезно обратиться к психологу для индивидуальной или парной терапии.
При помощи терапевта можно наладить диалог, проработать те моменты, которые привели к расставанию, и выяснить индивидуальные особенности каждого, которые мешают счастливым отношениям.
Самое главное в этих вопросах — уметь разговаривать, слышать друг друга и сохранять баланс между близостью и умением уважать решение другого. При этих условиях может и появиться второй шанс.
Что еще мы можем добавить про «отношения после отношений»?
Когда не стоит «вступать в реку» второй раз?
Отношения не разрушаются без причины. Если вы дошли до той точки, когда пребывание вместе вредит обоим, когда невозможно договориться о быте, денежных вопросах, когда разногласия в сексе приводят к нежеланию, возможно, пришло время вашим дорогам разойтись. Если вы много лет копили негатив, и пороховая бочка взорвалась — происходит разрыв. И, конечно, это больно.
Проходит время, и мы вполне можем задуматься о том, был ли разрыв оправдан. Попробуйте честно ответить себе на этот вопрос, чтобы понять, как действовать дальше. Если причина — абьюз, измены, рукоприкладство — вряд ли вы захотите туда вернуться. Хотя бывает, что накатывает тоска по хорошим моментам с бывшим, но важно осознать, не был ли это лишь взлет «качелей», «сахарное шоу» между эпизодами насилия и унижений. Было ли вам глобально хорошо и спокойно? Еще один важный показатель — как вы общаетесь (если общаетесь) с бывшим. Как он с вами разговаривает и как относится к разрыву (винит во всем вас или рефлексирует). Предпринимать попытки вернуть бывшего стоит, только если вы оба открыты к компромиссам и хотите расти дальше. Если же после разрыва ваша жизнь улучшилась и заиграла новыми красками, то не стоит ворошить прошлое и проваливаться в старые травмы. Они никуда не делись и все триггеры вернутся.
Занимайтесь собой
Этот совет не про новый маникюр или абонемент в спа-салон. Постарайтесь сосредоточиться на своей жизни вместо того, чтобы думать о нем, его проблемах. Это вовсе не эгоизм: вы не отвечаете за чужие неврозы и переживания, вы хозяйка своей жизни. Она может пойти по-разному, с ним или без него, вы — главный герой. И заботясь о себе и своем настоящем, вы готовы к любому развитию событий. Ваше дело — интересно жить. Проводите время с друзьями, занимайтесь карьерой, придумайте себе хобби. Саморазвитие — хорошая штука: бывший, может, и не вернется, а вот новая любовь точно вскоре отыщется.
Не следите за ним во соцсетях и не интересуйтесь личной жизнью
Подумайте сами: если он завел роман, чтобы вызвать у вас ревность — стоит ли на это вестись? И как вы будете выглядеть, если начнете отпускать едкие замечания по поводу новой пассии? Тем более, если его с ней отношения окажутся несерьезными. Оно вам нужно? Если же он просто счастлив в новых отношениях, значит, точно пора отпускать. И да, следовать вредному совету «подружись с ней» тоже не рекомендуется: вдруг девушке вашего бывшего придет в голову делиться с вами подробностями интимной жизни или жаловаться на возлюбленного?
Не сидите у окошка и не смотрите на дорожку
Психологи обычно советуют девушкам, которые мечтают выйти замуж, «не думать о белой обезьяне», то есть не циклиться на идее найти жениха. Здесь работает такой же принцип: чем больше усилий вы тратите на ожидание его возвращения, тем меньше шансов на то, что он снова появится на горизонте. Даже если вы очень хотите его возвращения, не делайте это идеей фикс. Живите своей жизнью и позвольте ему жить своей. Остальное покажет время.