Всем нам хочется, чтобы партнер о нас заботился и любил. Но кому-то хочется этого слишком часто. И сегодня мы как раз говорим о тех, кто зависим от внимания своей второй половинки.
Unsplash
То, что все мы можем нуждаться в людях, — это нормально. И нормально хотеть, чтобы вас понимали, принимали, поддерживали и просто любили. Но при этом потребность в этом не должна отягощать ваши отношения с партнером. То есть, если вы будете все время требовать к себе внимания, то создадите нездоровую атмосферу для второго человека. Как бы сильно вы ни обожали друг друга, всем людям нужно личное пространство и время. И если вам тяжело находиться без партнера даже недолго, то это может говорить о том, что вы слишком эмоционально привязаны к нему.
Некоторые психологи связывают такое поведение с определенным стилем привязанности. Раньше они считали, что то, как вы ведете себя в отношениях, зависит от воспитания. То есть, от того, как о вас заботились в детстве (и в этом есть доля правды). Однако сейчас они поняли, что все немного глубже. На стиль привязанности также могут влиять жизненный опыт, то, какие отношения вы выбираете, и даже ваша генетика.
Какие существуют стили привязанностей?
Доктор медицинских наук, психиатр и нейробиолог совместно с психиатром Рэйчел Хеллер выделил три основных стиля привязанности. Это надежный, избегающий и тревожный. И именно это влияет на то, насколько уверенно (или нет) вы себя чувствуете в отношениях. А также сколько требуете внимания.
Так, ваш стиль привязанности можно назвать надежным, если вы любящий человек, которые не боится за свои отношения. С большей вероятностью вы воспитывались у тех, кто окружал вас заботой. А ваши предыдущие отношения, скорее, можно назвать положительным опытом. Кроме того, с нынешним партнером у вас доверительное общение. Вы оба можете рассказывать друг другу о том, что вас волнует или в чем вы нуждаетесь. И принимать это.
Если у вас избегающий стиль привязанности, то, скорее всего, в детстве вы воспитывались в семье, где было не принято показывать чувства и проявлять любовь. Или это делали не очень часто. Поэтому сейчас для вас самое важное — это независимость и самодостаточность. Поэтому часто вы сводите к минимуму близость с другими людьми. И даже если партнер вам очень нравится, вы все равно будете держать его на расстоянии. Скорее всего, потому, что боитесь показать, что вы в нем нуждаетесь. А если вы уже находитесь в отношениях, то можете слышать от партнера, что он считает вас безразличной. Потому что когда требует от вас чуть больше внимания, вы сразу же закрываетесь и отдаляетесь.
Unsplash
И, наконец, тревожный стиль привязанности. Он может не проявляться в одноразовых встречах, но брать над вами верх, когда вы вступаете в серьезные отношения. Тревожный стиль привязанности делает вас слишком нуждающимся во втором человеке. Вы становитесь навязчивой, требовательной и все принимаете близко к сердцу. Вы хотите быть с партнером как можно ближе, но боитесь, что он не хочет этого в ответ. И из-за этого страха вы чувствуете себя уязвимой и чувствительной к любым изменениям в отношениях. А также в поведении партнера. Вы стараетесь бороться с собственными эмоциями и потребностями, но из-за этого чаще нуждаетесь в эмоциональной «подпитке» от других людей. Потому что вам нужно чем-то заполнить пустоту. Получается такой замкнутый круг. И он легко может превратить вас в манипулятора.
Признаки тревожного стиля привязанности
Третий тип привязанности говорит о том, что вы зависимы от отношений. Но чтобы точно определить, можно ли отнести к нему вас, постарайтесь проанализировать свое поведение подробнее. Так, у вас, скорее всего, тревожный стиль привязанности:
— Если вы постоянно сомневаетесь в любви своего партнера и ищите доказательства того, что это на самом деле так.
— Если вы нуждаетесь в партнере каждый раз, когда не можете справиться со своими эмоциями. Потому что только рядом с ним вам становится спокойно.
— Если вы не уверены в себе и легко ранимы.
— Если ваши родители заботились о вас непостоянно. Это вызвало внутреннее беспокойство, которое теперь проявляется во взрослых отношениях.
Естественно, тревожный стиль привязанности доставляет неудобства обоим партнерам. Вы пытаетесь перекроить себя и постоянно говорите, что вам нужно перестать так себя вести. Хоть и понимаете, что это бесполезно. А ваш любимый чувствует себя эмоционально истощенным и подавленным. Ведь он не всегда может давать вам столько любви, сколько вам нужно. И это его тоже расстраивает. А иногда еще и отталкивает. Ведь он понимает, что ему все равно не угодить вам.
Можно ли перестать быть зависимой от отношений?
Хорошая новость в том, что измениться действительно можно. Для этого сначала нужно осознать, что у вас есть проблема. Ведь когда вы о ней знаете, ее легче решить. Также нужно научиться не сразу «откликаться» на беспокойство. И делать то, что вы привыкли делать в эти моменты. Сядьте и подумайте, а как бы вы чувствовали себя, если бы сейчас поступили по-другому? Какие сработали бы триггеры? Возможно, вы можете попытаться справляться с ними так, как было бы комфортно не только для вас, но и для любимого? Конечно, ответить на эти вопросы самостоятельно может быть сложно. Поэтому если у вас не получается, не стыдно обратиться за помощью к специалисту.
Еще один пункт, который может помочь вам измениться, это работа над самооценкой. А еще, над доверием. Для первого нужно больше концентрироваться на себе (а не на партнере). И заниматься тем, что помогает вам чувствовать себя более защищенной. А также обращать внимание на свои сильные стороны. Ведь сделать так, чтобы вы чувствовали себя хорошо, — это в первую очередь ваша обязанность. А не какого-то другого человека. Для работы над доверием же нужно определить, что именно заставляет вас так себя вести. И откуда появились эти чувства.