Любой из нас однажды столкнется с утратой. Может быть, это будет потеря домашнего питомца или горе по ушедшему члену семьи или другу. Никто не сумеет прожить целую огромную жизнь, оставаясь безмятежно счастливым. Как помочь подруге справиться с горем.
pexels
Горе всегда оглушает и ослепляет. У человека внутри появляется дыра размером с бездонный космос — и каждый справляется с ней, как умеет. Иногда — не справляется вовсе, а так и живет, пронзенным насквозь. Израненным душой. Убрать или исцелить эту дыру друзья не смогут (и никто не сможет), но можно реально помочь прожить самый тяжелый период горя.
Психотерапевт Меган Девайн убеждена, что тема боли, смерти и горя в современном мире слишком сильно табуирована, поэтому часто мы не помогаем, а мешаем другому человеку проживать его. Что же нужно делать на самом деле?
Спросите себя, готовы ли вы столкнуться с горем в полный рост
Для начала будьте честны с собой: готовы ли вы оказать поддержку. Делать это «потому что надо» или из чувства долга не стоит. Получится плохо. Если у вас нет достаточного ресурса, не нужно начинать: вы не вывезете. Человеку в горе потребуется много, очень много внимания. Океан сострадания и принятия его настоящих чувств и эмоций полностью. Человек в горе сосредоточен на своей утрате и страдании, он не эгоистичен — он просто не видит того, что происходит вокруг. Тех, кто находится рядом с ним.
Если вы не готовы быть слушателем, а не полноценным участником диалога, не начинайте разговора. Он не будет таким, какой должна быть обычная коммуникация. Это вы разговариваете из мира с яркими красками, звуками и теплыми людьми. А человек отвечает вам из ледяной мертвой пустыни. Не вам отвечает, а себе, даже если не понимает этого. Пытается отыскать в этом сумраке и мороке едва живого от тоски и усталости себя.
Помогите любым другим способом в горе
Если вы не готовы столкнуться с подобным, выразите свое сочувствие. Предложите бытовую или финансовую помощь (это бывает тоже необходимо). Наведите порядок, вымойте посуду или пол, сходите в магазин за продуктами и приготовьте горячей еды. Не забудьте поинтересоваться, согласен ли человек в горе на такую помощь.
pexels
Закажите пиццу. Найдите и оплатите психолога. Посидите с детьми или заберите их к себе пожить на пару недель. Помогайте, но не слушанием, если вы не знаете, как этого делать.
Исключите стимуляторы: в горе они не нужны
Алкоголем и другими подобным способами горе никак не снимается. Оно загоняется внутрь. Человек, у которого и без того сильно искажено восприятие реальности и себя в ней, получает очень плохую помощь, если друзья предлагают глушить боль традиционными способами. Походом в бар, например. Это не выход. Это прямая и очень короткая дорога к полной потере себя в депрессии. Очень многие люди в горе хватаются за стакан — и как раз этого делать не стоит.
Если ваша подруга ведет себя именно таким образом, не нужно составлять ей компанию. Лучше отведите ее на сеанс к психологу. Предложите сессию випассаны. Будьте готовы к агрессии («я не алкоголичка!»), будьте готовы к резкости. Если у вас есть возможность — поживите с человеком, не оставляйте его одного. Не оставляйте его один на один с таким простым и таким страшным способом забыться.
Не обесценивайте чувства другого и степень его горя
Подумаешь, хомячок. У соседа вон целая семья разбилась в автокатастрофе. Ты потеряла ребенка, а я вот вообще не могу забеременеть. Уже прошло полгода с момента утраты, хватит страдать. Он был плохим человеком, чего ты так убиваешься, ты же теперь свободна.
Это примеры того, что нельзя говорить ни в коем случае. Пусть человек в горе сам проживет те эмоции, которые ему на самом деле нужны. Даже если вы сто раз правы, дайте ему горевать с той скоростью, которая ему необходима. Оплакивать подлецов, абьюзеров и предателей. Поймите: они плачут не по ушедшим. Они молчат по себе. Потому что себя не чувствуют в живых.
Говорите с человеком в горе о нем самом
Или о том, что ему кажется важным ситуационно. Часто, когда мы приходим выразить соболезнование, мы начинаем говорить о том, каким прекрасным человеком был ушедший. Во-первых, это не всегда правда. Во-вторых, представьте: человек потерял часть себя, ему больно, страшно и пусто. А каждый (каждый!) из выражающих вроде бы поддержку ему, расписывает в красках, какой величины его потеря. Насколько ценно то, что он потерял. Это невыносимо.
pexels
С каждым таким сочувствующим часть, которая умерла вместе с потерей, становится больше. А того, что осталось тут, в настоящем мире, становится меньше. Прозрачнее становится горюющий человек. Призрачнее. Его и так нет для себя самого, а тут все друзья без конца ковыряют эту зияющую рану. Подчеркивают: мы тебя тоже не видим. Мы не хотим знать, что за демоны тебя терзают. Мы не понимаем, почему ты не можешь спать ночами и понимать не хотим. Поэтому говорим о том, кто ушел. А не о том, кто остался.
Но ведь любить нужно живых. Мертвым уже все равно, у них уже все хорошо (по одному из вариантов). По другому — просто никак. Любите живого человека. Принимайте его право страдать и оплакивать. Не требуйте от него «взять себя в руки, взбодриться, собраться и успокоиться». Это так не работает. И никогда не работало. Пройдет время — иногда много времени. И только так человек найдет точку опоры, чтобы постепенно вернуться в мир живых. Живым.
Рана не зарастет никогда, дыра размером с космос никуда не денется. Но в ней появятся краски, звуки, эмоции. Она станет частью жизни человека. Но на это потребуется время. И поддержка верного друга.