Выражение о том, что благими намерениями выстлана дорога в ад, возникло совершенно не случайно. И речь не только о том, что намерения могут так и оставаться словами, не подкрепленными делом. А о том, что под маской помощи порой скрывается зло.
unsplash
Подруга желала вам добра, поэтому рассказала вашему бойфренду о том, что вы вчера познакомились с симпатичным брюнетом: вы же такая прекрасная пара. Мама руководствовалась самыми добрыми намерениями, когда зашила дыры на ваших художественно порванных джинсах. Нет, она не знает, сколько денег вы отдали за эту «рванину».
Соседка очень хотела помочь котенку выглядеть хорошо, поэтому обрезала ему под корень усы. И когти на лапах заодно. Список можно продолжать бесконечно. Понятно, что под маской добра может таиться вообще что угодно, считает психолог Юлия Ларионова. Как можно распознать нежелательного доброжелателя, которого лучше твердо и решительно поставить на место?
Человек принимает решения относительно вас без вашего разрешения
Это может касаться чего угодно. Старых тетрадок или книг, которые клинер сочла недостаточно ценными, чтобы хранить. И потому выкинула с чистой совестью, наводя порядок. Ваш муж решил, что вы будете в восторге от перспективы сгонять в отпуск на новом байке. Поэтому истратил сбережения на отпуск на покупку замечательного мотоцикла. Мама подумала, что вам понравится новая спортивно-молодежная стрижка вашего семилетнего сына (такая, знаете, с челочкой?). А то что ребенок выглядел, как заросший чудак. Вам поди просто некогда заняться его стилем.
Во многих случаях заявленная забота о вас (вашем здоровье, благополучии или счастье) служит лишь довольно грубо слепленной отговоркой. Почти все люди, стремящиеся причинить вам добро, в глубине души отлично знают, что они услышат в ответ, спроси они у вас напрямую, нужна ли вам такая помощь.
Человек пытается манипулировать вами, прикрываясь помощью
Мама, которая годами прятала от дочери письма, которые ей писал уехавший по каким-то причинам любимый мужчина, может думать, что она помогает. Так дочь излечится от несчастной и бесперспективной любви, например. Но может и отлично понимать, что таким образом она бесцеремонно манипулирует, но продолжать это делать.
unsplash
С родителями это вообще отдельная (и грустная) песня. Нет, не ходи в художественную школу — все эти творческие люди такие ненадежные. Иди лучше вон на юриста выучись (на бухгалтера, на инженера) — без куска хлеба не останешься. Это ведь забота, правда же? Так появляются десятки и сотни потенциально очень талантливых художников, музыкантов, танцоров или кого угодно еще — людей, которых заставили жить не своей жизнью.
Человек откровенно лжет, у него своя выгода
Вспомните мачеху бедной девочки с золотыми волосами по имени Рапунцель? Бедняжка сидела в своей башне годами, искренне полагая, что «мамочка» делает все для того, чтобы защитить ее. А причина была в том, что злой ведьме было необходимо физическое присутствие падчерицы как источника вечной молодости и красоты.
Партнер может бесконечно пилить и обесценивать любые ваши достижения — только потому, что он живет за ваш счет. Ему выгодно взрастить и лелеять ваше чувство вины: кому ты вообще нужна, такая бестолковая и неуклюжая, да еще и страшная, в придачу? Ладно уж, оплачивай наши счета и мое лежание на диване — а я, так и быть, останусь с тобой.
Что делать с подобными людьми?
Ставить границы. Бороться с личными комплексами. Искать свою личную ценность и находить ее. А потом — оберегать и декларировать ее почаще. Вы же знаете свои кадры: например, маме четко и внятно говорить ртом, чего не нужно делать (по списку: кормить ребенка сладостями или витаминами, заниматься его стрижкой или одеждой, нужно подчеркнуть или добавить).
unsplash
Партнеру объяснять, какими вопросами вы будете заниматься сами и как с вами нельзя обращаться. Не давать ему манипулировать. Выходить из-под влияния. Рано или поздно людям придется или привыкнуть к тому, что любую помощь нужно осуществлять после вашего прямого запроса. Или держаться от вас подальше. И то, и другое — вполне себе решение для свободы быть собой и решать за себя.