Иногда к нам обращаются за советом или критикой, но порой нужно просто молча выслушать человека или выразить сочувствие. Как отличить эти случаи и помочь именно тем, чем нужно (а не так, как нам кажется, будет лучше)?
pexels
Мало кто может носить в себе разочарование и боль. Мы так устроены, что нам нужно проговаривать негативные эмоции вслух, чтобы выпустить их тем самым. Возможно, чтобы заодно их проанализировать — вербализация отлично этому помогает, утверждает психолог и психиатр Марша Лукас. Но говорить просто вслух мало — часто нам нужен другой человек, способный принять участие в ситуации. И вот тут порой возникает проблема.
Типы реакции на ситуацию могут быть разными
Представьте, что у ребенка страшная трагедия. Поссорился с лучшим другом вдрызг или упал. Разбил коленку. Что может сказать родитель, когда видит царапину и горькие слезы?
- А я тебе говорила(а), что нужно было смотреть под ноги. Посмотри, еще и новые джинсы разодрал, что за ребенок. Одна сплошная напасть.
- Иди скорее ко мне. Где больно? Тут? Дай подую и поцелую, я понимаю, что тебе больно.
А еще можно молча взять на руки. Подождать, пока человек успокоится. И после этого проговаривать, что было сделано не так (действительно, бежал и не смотрел под ноги). И как этого избежать в будущем. Или ничего не объяснять — и так все понятно. Пойдем лучше купим мороженое, как собирались и вообще — подумаешь, какая-то царапина.
У взрослых все точно так же
Во взрослом возрасте ситуации ровно такие же, только, конечно, глубина переживаний может быть другим. Масштаб катастрофы меняется. Степень ответственности (и, соответственно, размер головной боли). Но, по сути, мы все равно нуждаемся ровно в тех же вещах.
pexels
Бывает нужно сочувствие — когда так плохо, что просто молча сидеть и рыдать. Любые слова типа «А я говорила» делают только хуже. Человек и без этого понимает, что все ужасно, он ощущает вину, стыд и ему очень тяжело.
Или бывает нужен совет — даже если правда будет выглядеть ну очень неприятно. Даже если совет будет обижать или злить.
Как понять, что за поддержка нужна человеку?
Проще всего, конечно, спросить словами. Например, звонит подруга и говорит: «У меня такая проблема, я прямо не знаю, что мне делать». И начинает рассказывать. Если это сочувственное внимание, то мы слушаем в таком духе: «Да ты что? А ты? А он? А дальше?» — и это, на самом деле, ровно то, что бывает нужно в некоторые моменты. Просто знать, что можно выговориться. Просто знать, что кому-то рядом не все равно. И в такой момент нужно собрать всю свою волю в кулак и не давать никаких советов. Не читать нотаций. Не умничать и — хуже всего — не пытаться самоутверждаться за счет страдающего и без того человека.
pexels
Но может быть и такое, что подруга тоже словами спрашивает именно совета. А что бы вы сделали на ее месте? Вот тут нужно проявлять инициативу и блистать креативностью. Но делать это бережно и тактично, не рубить с плеча и не обвинять человека. Конечно, иногда нужно, образно говоря, постучать по голове, потому что человек делает явные глупости — и порой об этом просто некому сказать, кроме близких друзей. На то они, собственно, и друзья. Но тут важно точно понимать границы, степень близости в отношениях и допустимый уровень искренности.
«Тебе совет? Или тебя просто выслушать?»
Именно с этого вопроса должен начинаться диалог в случае любых проблем. Тогда есть шанс, что общение будет экологичным и уважительным. Главное же правило должно быть таким: не просят — не лезь. Не можешь помочь — пройди молча мимо. У каждого из нас есть право отказать в сочувствии, если нет шанса выразить его искренне. Но об этом нужно честно сказать, чтобы не ставить себя или собеседника в идиотское положение.