Измена — не самое приятное, что может произойти в жизни. Но ее можно пережить осознанно, с минимальными потерями для своего ментального здоровья, если воспользоваться советами профессионального психолога.
FreeStocks
Можно ли пережить измену, сведя к минимуму эмоциональные потери? Об этом нашему изданию рассказала психолог Виктория Девочкина.
Вступая в брак, двое дают друг другу клятвы верности. В голове красивая картинка, где они жили долго и счастливо и умерли в один день. Но идут годы и однажды она видит в его телефоне всплывающую переписку, из которой свидетельствует, что у мужа роман с другой.
Дальше все плывёт как в замедленном кино. И многое будет зависеть от того, как женщина воспринимает происходящие события. Если у неё вполне себе здоровая самооценка, то большого конфликта внутри не возникнет. Но если же для женщины это из ряда вон выходящее событие, если этого никак не должно было произойти в её киноленте жизни, если это большая и внезапная драма, то в итоге, последствия этой драмы могут даже проявиться в теле серьёзным психосоматическим симптомом. Но надо ли нам это, женщинам? Полагаю, что нет. Поэтому позвольте представить несколько моих практических рекомендаций как пережить этот жизненный шторм осознанно и выйти из него без потерь.
Дышите
Что бы ни происходило, продолжайте дышать. Медленный глубокий вдох и медленный глубокий выдох, без задержек дыхания. Ощутите в теле, где находится ваш духовный центр. Дышите, концентрируя внимание в центре. Что бы не происходило, продолжайте дышать, попробуйте наблюдать за дыханием. Возможно, в моменте сложно представить, что это позитивное событие в вашей жизни. Но, спустя время, вы действительно сможете увидеть эти же события под несколько другим углом и даже быть благодарной за то, что вышло все именно так.
Двигайтесь
Ходите, бегайте, плавайте. Все, что угодно! Движение поможет телу преодолеть дистресс. Помните, что вы в порядке, что бы не случилось. Великий человек, психиатр Милтон Эриксон говорил, что все люди в порядке. Это один из постулатов гения, который после перенесённого полиомиелита оказался прикованным к инвалидному креслу. Вы ценны абсолютно и в этой ситуации вспоминайте об этом чаще. Даже если вам предпочли другую, в биологии в этом нет конфликта и лишь с точки зрения человеческих ожиданий иногда это приравнивается к катастрофе.
Говорите о чувствах
Худшее, что вы можете сделать — «заморозиться» в своих чувствах. Вероятно, вы чувствуете боль и унижение, уязвимость и предательство. Вы живая, у вас есть чувства и это нормально — проживать их. Находите возможность говорить о своих чувствах с людьми, которые всегда на вашей стороне. Называйте свои чувства. Когда мы называем чувство, то напряжение в психике и в теле снижается. Помогают письма «обидчикам» и арт-терапия — рисунок ваших чувств. Бумага все стерпит, пишите обо всем, что вы чувствуете или рисуйте. Отнеситесь к себе и к своим чувствам с уважением. И конечно, у вас всегда есть возможность поговорить с психологом. Помните об этой возможности.
Не делайте резких движений
Не рубите с плеча. Ближайшее время под влиянием эмоций не стоит принимать серьёзных решений о разводе. Я неоднократно слышала от разных женщин, которые развелись после измены: «Сейчас понимаю, что с бывшим супругом можно было строить отношения» или «Развелась под давлением подружек, о чем сожалею».
Не ищите виновных
Винить себя — плохая идея. Вы не виноваты и точка. Искать виноватых — это не про осознанность. Отношения строят оба партнёра и если что-то идёт не так, как хотелось бы, то ответственность несут также оба. Измена — повод пересмотреть зачем вы вместе, что вас связывает на самом деле, что у вас остаётся общего, что является ценным для вас и партнёра, есть ли у вас общие цели. Но это все потом. Пока плачьте, если плачется, бейте посуду, если бьётся, кричите в подушку или на берегу реки. Найдите способ выразить свои чувства без вреда для себя и других. И постарайтесь сделать так, чтобы дети не были свидетелями выяснения отношений.
Unsplash
Не стесняйтесь просить о помощи
Просите о помощи близких и специалистов. Помощница, няня, друзья могут посидеть с вашими детьми, а вы уделите время для себя. Не стоит сейчас ожидать от себя жизни в обычном режиме.
А теперь самое любопытное, коль мы про осознанность. А была ли измена?
Бориса Гребенщикова в одном из интервью спросили:
— Вы испытываете боль, когда вас предают?
— А как меня могут предать?
— Вас нельзя предать?
— А как? У меня нет ожиданий. Если вы, например, захотите меня предать, то я не буду против, потому что я и не ожидаю, что вы мне будете верны.
— Неужели вы ни от кого не ждёте верности?
— А зачем? Кому нужны эти дешёвые костыли? Какую верность? В чем? Вы ждёте верности от куста ежевики? Хотелось бы, чтобы она соответствовала, плодила малину вместо ежевики? Так чья это вина? Куста ежевики или нас? От этого все и беды! Что мы хотим, чтобы в жизни все было так, как мы хотим. При чем так, как нас научили хотеть.
Полагаю слово «вина» здесь по смыслу означает «ответственность». И если у нас нет незыблемых ожиданий от партнёра и от себя, тогда все становится гораздо проще. Наша жизнь не черно-белая, в ней много оттенков цвета и полутонов. Мы делаем взрослый выбор и несём за него ответственность. И принимаем выбор другого человека, каким бы он ни был. Это и есть осознанность и взрослая позиция. Тогда мы выходим из драмы, из страдания. Переосмысливаем тему отношений и идём дальше жить свою счастливую жизнь. С этим человеком или без него. Но жизнь точно не заканчивается в точке, где вам предпочли другую.
В фильме «Трое» Анны Меликян героиня развелась после измены, осуждая адюльтер. Однако позже сама влюбилась в женатого. Тогда осуждения у неё явно поубавилось. Поэтому не стоит осуждать партнёра. Но точно стоит позаботиться о себе, помнить, что вы в порядке. Заняться собой и, быть может, решиться пойти в психотерапию, дабы понять частью какого большего замысла (сценария) явилось это событие и переписать этот сценарий осознанно.