Наши родители — тоже живые люди. Они могут ссориться и расходиться, влюбляться и вступать в новые отношения. Даже если мы оказываемся не в восторге от их новых избранников. Что делать, если мачеха оказывается одного возраста с дочерью?
unsplash
Ребенку всегда больно, если родители расходятся. Не важно, три ему года или тридцать три. Если у нас хорошие отношения с родителями, то мы относительно легко воспринимаем новость о разводе или новом браке. Но часто бывает так, что взрослый ребенок принимает сторону одного из родителей — часто это мать, которую жалеют. Особенно, если она осталась одна в зрелом возрасте. Если при этом обвиняет в разрыве отца. И если отец быстренько нашел утешение (и официальные отношения) с девушкой много моложе его. Той, что годится ему по возрасту в дочери. То есть вашей ровесницей. Что тогда?
Почему возникают проблемы в отношениях с молодой мачехой
То, что отец в принципе ушел из семьи, часто кажется предательством. По отношению к маме и к их общему прошлому. А вот если он женился на ровеснице дочери, то это может восприниматься еще и предательством взрослого ребенка. Так зрелый мужчина получает себе словно бы и новую жену, и новую дочь.
Все усугубляется тем, что не молодой влюбленный мужчина действительно может вести себя так, словно он совсем потерял голову. Заботиться о молодой жене так, как не заботился о дочери в ее детском и подростковом возрасте. Понятно, что это не может не вызывать обиды и ревности со стороны дочери, говорит психолог Альмира Голодова. Но давайте-ка посмотрим на ситуацию под другим углом — а кто вообще сказал, что с мачехой непременно стоит дружить? Чтобы что?
Почему не стоит обвинять отца?
Потому что вы не можете быть объективны. Почему он расстался с матерью, по-хорошему, касается только их двоих. Ребенок по закону энергии рода не должен вмешиваться в этот конфликт и разрыв, он меньше, чем его родители. Да и всей правды никто никогда не узнает — просто потому, что у каждого из родителей она своя. А плохими отношениями с мачехой точно ничего не добиться — любви к матери это не вернет. Чувства вины у отца (а оно часто есть) никак не уменьшит. Тогда зачем?
Почему не нужно дружить с мачехой?
С одной стороны, все шансы, чтобы подружиться, есть — две женщины, близкие по возрасту. Они росли в одинаковом культурном поле, у них наверняка много общего. Наконец, они обе любят (вроде бы) одного и того же человека. Собственно, не так чтобы часто, но дружба и возникает — но этот материал адресован тем, у кого отношения с мачехой не складываются.
pexels
Зачем с ней дружить? Потому что нет своих подруг? Да нет, наверняка у дочери они есть, и вполне себе хорошие. Для того, чтобы мило общаться в присутствии отца одной (и мужа другой)? Но воспитанным людям не так уж сложно держать себя в руках при любом раскладе. Тогда зачем? Внятного ответа нет. Может быть, и незачем? Вполне достаточно дружелюбного нейтралитета. Просто потому, что папа — взрослый человек. И сделал свой выбор. Вот просто из уважения к нему можно сохранять нейтральную позицию. И этого часто было бы вполне достаточно. Для всех.
Определитесь, зачем вам дружба с мачехой
Одно дело, если вам искренне симпатична эта женщина и вам хотелось бы подружиться с ней исключительно по этой причине. Ну так и нужно тогда строить коммуникацию так, как вы делали бы это с любым другим человеком, который вам нравится. Какая тогда разница, замужем она за вашим отцом или нет?
Если же для того, чтобы собрать на нее компромат и разрушить новый брак родителя, спасти мать, заглушить собственное ощущение беспомощности или отсутствия близости с отцом… То это плохая затея. Все эти вопросы можно и нужно решать, но не путем сближения с другим человеком. Особенно если он вам активно не нравится.
pexels
Не только отец — взрослый человек с правом на собственную жизнь и ответственностью за нее. Вы тоже взрослый человек. Если вам не хватает тепла в отношениях с отцом, то разбирайтесь именно с этим вопросом. Если вы хотите защищать мать — обратитесь с этим к психологу. Впутывать в этот сложный клубок третьего человека — значит, запутать все и всех еще больше.
И напоследок — подумайте, а зачем вам так активно лезть в жизнь отца и налаживать отношения с его женой (какой бы она ни была)? Подумайте, не происходит ли это потому, что в вашей собственной жизни полно неразрешенных проблем, которые вы боитесь увидеть и признать?